ลูกชายของฉันกำลังโดนเพื่อนและเราจำเป็นต้องหารือเกี่ยวกับสถานการณ์กับแม่ของเขา

ฉันมีลูกสองคนลูกชาย 8 ขวบและลูกสาวอายุ 6 ปี - ชั้นสองและชั้นหนึ่งตามลำดับ พวกเขาทั้งคู่เล็ก ลูกชายของฉันมีน้ำหนักเพียง 46 ปอนด์

เด็กเข้าเรียนชั้นหนึ่งของลูกสาวของฉัน เรามาเรียกเด็กชายโจ เขาใหญ่บางทีอาจจะ 60 ปอนด์ เขามีปัญหาเกี่ยวกับพฤติกรรมตลอดชีวิตของเขาและแม่ของเขาเลือกที่จะเรียนที่บ้านของเขาเพื่อเข้าโรงเรียนอนุบาลหลังจากเขาถูกลบออกจากโรงเรียนอนุบาล

โจได้รับ overstimulated อย่างง่ายดายและโดนอย่างแรง เขาไม่เข้าใจสิ่งที่เขาทำผิด ครูนักสังคมสงเคราะห์และผู้ปกครองหลายสิบคนเรียกร้องให้แม่ของเด็กชายขอความช่วยเหลือจากมืออาชีพ แต่เธอปฏิเสธ คำร้องเพื่อให้ Joe ลบออกจากโรงเรียนถูกเพิกถอนเนื่องจาก IEP (โครงการการศึกษารายบุคคล) ซึ่งบางครั้งก็ใช้งานได้

พวกเราคือเพื่อนคนเดียวของเขา ในฐานะครอบครัวเรามีความเห็นอกเห็นใจและให้อภัย โจตีลูกสาวของฉันสองครั้ง แต่เมื่อเดือนที่แล้วและเธอก็เต็มใจที่จะเป็นเพื่อนของเขา (พวกเขาอยู่ในชั้นเรียนเดียวกัน) อย่างไรก็ตามเธอมีความอ่อนไหวอย่างยิ่งต่อการรุกราน เราไม่แม้แต่จะดูหนังดิสนีย์

ไม่กี่สัปดาห์ที่ผ่านมาโจตีลูกชายของฉันในสวนสาธารณะและทำให้เขาบาดเจ็บสาหัส ลูกชายของฉันไม่ต้องการเป็นเพื่อนกับฉันอีกต่อไปซึ่งฉันเห็นด้วย แม่ของโจต้องการให้ลูกสาวของฉันยังคงเป็นเพื่อนของเขาอยู่ เขาไม่มีคนอื่น

แม่ของเด็กชายถามว่าโจและลูกสาวของฉันสามารถมีวันที่เล่นที่บ้านของเธอโดยไม่มีลูกชายของฉันอยู่

ฉันไม่ได้ตอบกลับคำขอนี้ นอกจากนี้วันเกิดของลูกสาวฉันกำลังจะมาถึงและลูกชายของฉันไม่ขอเชิญโจ โจก้าวร้าวต่อลูกชายของฉันในเกือบทุกสังคม แต่เราทำได้ดีกว่าในสถานการณ์นัดเล่นเล็ก ๆ

คำถามของฉัน:

1) ฉันจะบอกอะไรคุณแม่เกี่ยวกับโจและลูกสาวของฉันที่มีวันที่เล่น (ไม่มีฉันได้หรือไม่แน่นอน) สัญชาตญาณของฉันคือการพูดว่าเมื่อเขาได้รับความช่วยเหลือจากมืออาชีพเราสามารถลองอีกครั้ง แต่ดูเหมือนจะเร่งเร้าเกินไป

2) คุณรู้สึกอย่างไรกับงานวันเกิดของลูกสาวฉัน? สัญชาตญาณของฉันคือไม่เชิญเขาเพราะมันจะเป็นอันตรายต่อประสบการณ์ของลูกชายของฉัน

แก้ไข: 4/20/17

สถานการณ์ได้รับการแก้ไข - ส่วนใหญ่ เราเพียงแค่ตัดการติดต่อ พ่อแม่ของโจไม่ได้คัดค้าน แต่อย่างใด พวกเขาเคยผ่านมันมาก่อน เขาไม่ได้รับเชิญไปงานเลี้ยงลูกสาวของฉัน แต่แม่ของเขากับเขาชนกันสั้น ๆ เพื่อให้บัตร โจเชิญเราไปที่วันเกิดของเขา ฉันทิ้งด้วยบัตรและ $ 10 ตอนเริ่มต้นโดยไม่มีลูก ๆ ของฉัน ไม่มีใครเข้ามาเลย

ลูกชายของฉันต้องการทำลูกเสือ โจอยู่ในหน่วยสอดแนม สมบูรณ์ ในการประชุมเบื้องต้นฉันเห็นโจโดนเด็ก 4 คนรวมถึงลูกชายของฉันและฉันก็ไม่ได้สนใจเขาเป็นส่วนใหญ่ ฉันจะขอให้พ่อแม่ของเขาให้โจออกห่างจากลูกชายของฉันหรือฉันจะเริ่มโทรหาตำรวจ (พ่อของเขาเป็นหนึ่งในผู้นำของหน่วยลาดตระเวน)

อัปเดต 8/2019

โจค่อยๆดีขึ้นด้วยความก้าวร้าวของเขา อย่างไรก็ตามฉันต้องเอามีดออกไปจากเขาในงาน Cub Scout (ตอนนี้เป็นหัวหน้ากลุ่ม Pack) ฉันคุยกับเพื่อนร่วมชั้นของเขา ฉันกล่าวถึง Joe ดูเหมือนว่าจะตีเด็กน้อย เด็กชายตอบว่า "ใช่ แต่เขาต้องการ" ยิ่งใหญ่ โจและลูกชายของฉันแบ่งปันเต็นท์ที่ค่ายลูกเสือจริง ๆ และมันก็ดี มันหมดหวังในสภาวะที่เยือกเย็น (พฤษภาคมและตุลาคมไม่ปลอดภัยสำหรับสภาพอากาศที่คงที่ในเขตมิดเวสต์ของสหรัฐอเมริกา) เราเชิญโจให้เข้าร่วมงานวันเกิดครบรอบ 10 ปีของลูกสาวของฉัน แต่เรายังไม่มีวันที่เล่น

วิธีที่คุณทำในสถานการณ์นี้ขึ้นอยู่กับว่าคุณและลูกสาวต้องการเห็นมิตรภาพนี้ดำเนินต่อไปมากแค่ไหน ตรวจสอบให้แน่ใจว่าได้ประเมินสิ่งนี้จากมุมมองว่ามันมีผลกระทบต่อลูกของคุณอย่างไรไม่ใช่โจ ฉันรู้ว่าสิ่งนี้อาจหลุดพ้นจากใจเล็กน้อย แต่โจไม่ใช่ความรับผิดชอบของคุณ ลูกของคุณคือ ดังนั้นคุณต้องกังวลเกี่ยวกับสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับพวกเขา

ไม่ว่าคุณจะตัดสินใจอะไรก็ตามจงหยิบยกข้อกังวลของคุณกับแม่ของโจ บอกเธอว่าคุณกังวลเกี่ยวกับความผาสุกทางร่างกายและอารมณ์ของลูกทั้งคู่ ตราบใดที่โจก้าวร้าวคุณไม่สามารถพาเขาเข้าใกล้ลูกชายของคุณ (และอาจเป็นลูกสาวของคุณ) บอกให้เธอรู้ว่าต้องทำอะไรบางอย่างก่อนที่คุณจะยอมให้โจอยู่กับลูก ๆ ของคุณ คุณไม่จำเป็นต้องระบุสิ่งที่จะเกิดขึ้น แต่คุณสามารถกำหนดความคาดหวังที่สมเหตุสมผลได้อย่างสมบูรณ์ว่าสิ่งใดก็ตามที่เกิดขึ้นจะต้องรับประกันถึงความปลอดภัยของบุตรหลานของคุณ

หากเธอใช้ความพยายามอย่างสมเหตุสมผลเพื่อขอความช่วยเหลือจาก Joe คุณสามารถตัดสินใจได้ว่าคุณจะให้เขาไปอยู่กับลูก ๆ ของคุณหรือไม่ ถ้าเธอทำไม่ได้หรือสิ่งที่เธอทำไม่เพียงพออย่าให้ลูก ๆ ของคุณเล่นกับโจ (หวังว่ามันจะไม่เกิดขึ้น แต่คุณไม่สามารถควบคุมสิ่งที่คนอื่นจะทำ) บางทีนี่อาจช่วยโจและแม่ของเขารู้ว่ามีบางอย่างที่ต้องทำแล้วโจก็จะได้รับความช่วยเหลือที่เขาต้องการจริงๆ

โชคดี.

ภาคผนวกเกี่ยวกับงานเลี้ยงวันเกิด:

สำหรับวันเกิดโดยเฉพาะที่ทำให้ลูกสาวของคุณอาจต้องการโจที่นั่น แต่ลูกชายของคุณไม่ชัดเจน ถ้าแม่ของโจหรือใครบางคนสามารถจับตาดูเขาอย่างใกล้ชิด (หรือถ้าเขาสามารถขอความช่วยเหลือได้ก่อนปาร์ตี้) คุณสามารถอนุญาตได้ถ้าคุณสะดวกสบาย (คุณจะต้องทำงานกับลูกชายของคุณเพื่อช่วยให้เขารู้สึกปลอดภัย) แต่อีกครั้งที่จะต้องดูแลลูก ๆ ของคุณก่อนแล้วจึงค่อยอุ่นใจ การพยายามชั่งน้ำหนักความต้องการของเด็กที่เป็นปฏิปักษ์กับความรับผิดชอบของคุณที่มีต่อลูก ๆ ของคุณเป็นสิ่งที่คุณทำได้ พูดคุยกับลูก ๆ ของคุณ / คู่ของคุณ

ฉันไม่ใช่มืออาชีพ แต่มุมมองของฉันคือคุณไม่มีความสัมพันธ์ใด ๆ กับคนที่ทำร้ายลูก ๆ ของคุณเว้นแต่ความปรารถนาในความสัมพันธ์นั้นมาจากเด็กที่ได้รับอันตรายโดยไม่มีการกระตุ้นหรือให้กำลังใจ การทำเช่นนั้นจะส่งข้อความถึงลูกของคุณว่าพวกเขาคาดว่าจะยอมรับการละเมิดและอนุญาตให้คนที่ไม่เหมาะสมอยู่ในชีวิตของพวกเขา นี่ไม่ใช่บทเรียนที่ดีสำหรับเด็กที่จะได้ยิน

เพื่อชี้แจง: ฉันไม่ได้บอกว่าคุณควรรักษาความสัมพันธ์แม้ว่าเด็กต้องการ; สถานการณ์นั้นซับซ้อนกว่าและไม่ใช่สถานการณ์ของ OP อยู่ดี ในคำอื่น ๆ "เว้นแต่" ข้างต้นเป็นการแสดงออกถึงความจำเป็น แต่ไม่จำเป็นต้องเพียงพอเงื่อนไข

ลูกของคุณต้องรู้สึกปลอดภัยมีความสำคัญมากกว่าความต้องการของเด็กคนนี้ที่จะมีเพื่อนและคุณต้องบอกแม่อีกคนว่า

อย่าเชิญวันเกิดของโจ เขาจะไม่ได้รับความสนใจอย่างเต็มที่จากลูกสาวของคุณและเขาจะอารมณ์เสีย นี่จะทำให้เขาล้มเหลวและนั่นไม่ใช่สิ่งที่โจต้องการ (หรือมันเป็นสิ่งที่โจต้องการเหยื่อ)

หากคุณต้องการทำอะไรเป็นพิเศษเชิญโจและแม่ของเขาออกไปทานอาหารค่ำในวันเกิดของลูกสาวคุณ

อันนี้ช่างยากจริงๆ แม้ว่าฉันจะรู้สึกเสียใจกับ "โจ" แต่ฉันรู้สึกได้ถึงความวิตกกังวลที่เกิดขึ้นกับคุณ

แม่ของเขาปฏิเสธอย่างชัดเจน - และฉันไม่แน่ใจว่าเกิดอะไรขึ้นหลังประตูปิดในบ้านของพวกเขา แต่ฉันเป็นผู้เชื่อมั่นในการเลี้ยงดูธรรมชาติ

จากมุมมองของโจมันอาจจะง่ายอย่างกรณีความหึงหวง - ลูกสาวของคุณเป็นเพื่อนคนเดียวของเขา แต่ลูกชายของคุณใช้เวลากับเธอมากขึ้น พี่น้องมีแนวโน้มที่จะสนิทกันในวัยนี้ดังนั้นโจอาจอิจฉาเวลาที่ลูกชายและลูกสาวของคุณใช้ร่วมกันซึ่งเขาไม่สามารถเป็นส่วนหนึ่งได้ ดังนั้นมันอาจเป็นปฏิกิริยาแรกเริ่มง่าย ๆ - คุ้มค่าที่จะครุ่นคิดมากกว่า ...

IMHO ความผิดทางสังคมที่เรามีน้อยลงโอกาสที่เรารอดชีวิตจากการเป็นสปีชีส์มากกว่าสองชั่วอายุคน หากคุณเห็นด้วยกับความรู้สึกนี้นี่อาจจะเป็นสิ่งที่คุณต้องยอมรับ

ถ้าฉันอยู่ในสถานที่ของคุณฉันจะพิจารณาขอให้แม่ของโจบอกเขาว่าลูกสาวของคุณเป็นเพื่อนของเขาแน่นอน แต่เธอเศร้ามากที่โจเจอพี่ชายของเธอและมันก็ไม่ดีที่จะทำให้เพื่อนคนพิเศษของคุณเศร้า เมื่อเธอมีการสนทนานี้ขอให้พบกับพวกเขา (ลูกสาวของคุณและคุณ) และนำหัวข้อเดียวกันขึ้นมา หวังว่าเขาจะเห็นแสงสว่าง ....

และเราทุกคนต้องการความหวังเล็กน้อย ... ไชโย

ภาคผนวก: เท่าที่งานเลี้ยงวันเกิดเป็นห่วงว่าจะขึ้นอยู่กับว่าแม่ของโจสื่อสารคำแนะนำของฉันข้างต้นหรือไม่และคุณทุกคนพบกันในสถานที่ที่เป็นกลางในการถอดรหัสว่าโจได้รับมัน (แม้แต่น้อย) ฉันขอแนะนำให้พาลูกชายของคุณไปดูการมีปฏิสัมพันธ์

ถ้ามันเป็นไปด้วยดีฉันจะพิจารณาเชิญโจด้วยข้อแม้ - (ซึ่งชัดเจนทั้งกับแม่และเขา) ว่าถ้าเขาตีลูกชายของคุณเขาจะถูกขอให้ออกไป อย่างไรก็ตามก่อนที่ฉันจะทำอย่างนั้นฉันจะพยายามซื้อจากลูกชายของคุณ - แม้ว่าจะหมายถึงสินบนเล็ก ๆ - ไอศครีมเขาสามารถเชิญเพื่อนคนหนึ่งของเขามาทำอาหารที่เขาชื่นชอบได้ .... .

สิ่งนี้อาจดูล่าช้า แต่ฉันหวังว่าจะช่วยเพิ่มสิ่งที่คุณได้บอกไปแล้ว จากสิ่งที่คุณพูดแม่ของโจไม่ได้ใช้ความพยายามอย่างมากพอที่จะตีสอนลูกชายของเธอ ลูก ๆ ของคุณต้องการการสนับสนุนสูงสุดและคุณต้องฝึกให้พวกเขาทำสิ่งต่อไปนี้ด้วยความรับผิดชอบมากที่สุด

• พวกเขาต้องเรียนรู้ที่จะช่วยเหลือซึ่งกันและกัน อย่างไร? หากมีใครทำร้ายพี่ชายของคุณและทำลายอารมณ์ของคุณให้กับพี่ชายของคุณคุณจะดีกว่าที่จะสนับสนุนพี่ชายของคุณโดยไม่เชิญคนนั้น (คุณสามารถใช้วิธีการของคุณเองในการผ่านบทเรียนประเภทนี้ให้กับลูก ๆ ของคุณ)

• พวกเขาต้องเข้าใจว่าโจกำลังมีปัญหาที่พวกเขาไม่สามารถแก้ไขได้ด้วยการเป็นเพื่อนกับเขาหรือเป็นเพื่อนกับเขา แต่การเป็นเพื่อนกับเขาในปัจจุบันนั้นไม่ใช่สิ่งที่ดีที่สุด

• พวกเขาจะต้องยืนขึ้นเพื่อตัวเองโดยไม่กลัวที่จะหลบหนีเพราะบางคนตีใครบางคนได้ค่อนข้างแย่เหยื่ออาจจะไม่มีโอกาสแม้แต่วิ่งไปยังสถานที่ที่ปลอดภัยที่สุดหรือผู้ใหญ่ที่อยู่ใกล้ที่สุด อันนี้ยากที่จะข้าม แต่ไม่เคยขี้ขลาดที่จะวิ่งเพื่อชีวิตของคุณ บอกลูก ๆ ของคุณให้ปลอดภัยระหว่างสวนสาธารณะกับความช่วยเหลือที่ใกล้ที่สุดที่พวกเขาจะได้รับ หากเด็กรู้สิ่งนี้เขาหรือเธอจะทำอะไร อาจมีส่วนร่วมกับโจถ้ามันเป็นวิธีเดียวที่จะปลอดภัย ฉันไม่ได้บอกว่าจะสอนให้พวกเขาสวมบทบาท แต่อาจจะทำให้พวกเขามีทักษะที่มั่นใจได้ว่าไม่มีใครมั่นใจได้ว่าจะโจมตีพวกเขา มีการป้องกันตัวเองในการวิ่งระยะสั้น

สำหรับความขุ่นเคืองในภาพยนตร์วันหนึ่งจะมาถึงเมื่อพวกเขามีพอที่จะดูสิ่งต่าง ๆ และเข้าใจว่ามันเป็นแค่ธุรกิจอย่างการขายขนมปัง คุณไม่ต้องกังวลกับสิ่งนั้น

ในที่สุดฉันขอให้คุณดีที่สุดในการทำให้แน่ใจว่าลูก ๆ ของคุณเข้าใจว่าคุณอยู่ที่นั่นเพื่อสนับสนุนพวกเขาและปกป้องพวกเขาจากคนที่เป็นอันตราย

อย่างที่ฉันเห็นมันหัวใจของความลำบากใจของคุณก็คือ:

1. คุณต้องการให้ลูกปลอดภัยและรู้สึกปลอดภัย
2. คุณต้องการให้ลูกเข้าใจคุณค่าของความเห็นอกเห็นใจและต้องการสร้างแบบจำลองพฤติกรรมดังกล่าวด้วยการแสดงความเห็นอกเห็นใจต่อโจเนื่องจากคุณเชื่อว่าโจไม่ได้ตั้งใจรังแกหรือรุนแรง

ฉันขอยกย่องคุณสำหรับเป้าหมายทั้งสองนี้ ผู้ปกครองส่วนใหญ่ได้รับ # 1 อย่างสังหรณ์ใจ # 2 เป็นบิตยากขึ้นสำหรับบางคนที่จะ grok

อาจมีปัจจัยที่สามที่นี่: คุณต้องการช่วยโจอย่างแท้จริง น่าเสียดายเนื่องจากคุณไม่ได้เป็นพ่อแม่ของโจจึงมีข้อ จำกัด ว่า (หรือควร) ความรับผิดชอบของคุณ คุณได้พยายามอย่างหนักเพื่อช่วยเหลือโจ ความเต็มใจที่จะให้อภัยและเข้าใจของคุณเป็นมากกว่าคนส่วนใหญ่ที่จะทำ คุณได้เห็นสิ่งนี้แล้วเนื่องจากลูกสาวของคุณเป็นเพื่อนที่เหลืออยู่คนเดียวของเขา

ดังนั้นความเจ็บปวดที่อาจเกิดขึ้นเมื่อรู้สึกว่าคุณกำลัง“ ยอมแพ้” กับโจคุณต้องใส่สิ่งที่เป็นประโยชน์สูงสุดของเขาออกมาจากภาพ

ให้มุ่งความสนใจไปที่ลูกของคุณแทน

ลูกชายและลูกสาวของคุณจะมีความต้องการที่แตกต่างกันมากสำหรับสถานการณ์นี้

ลูกชายของคุณรู้สึกว่าถูกคุกคามโดยโจและไม่ปลอดภัยต่อหน้าเขา เขาต้องการที่จะรู้ว่าคุณสนับสนุนเขา อย่าวางลูกชายของคุณในสถานการณ์ที่เขาอาจรู้สึกราวกับว่าเขาต้องเลือกระหว่างความภักดีต่อลูกสาวของคุณและความมั่นคงของตัวเอง

หากคุณลมขึ้นกับโจถูกเชิญไปงานเลี้ยงลูกสาวของคุณ (เพิ่มเติมว่าจะปฏิบัติตาม) ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณได้สิ่งที่มีโครงสร้างเพื่อให้คุณสามารถมั่นใจได้ว่าลูกของคุณจะถูกแยกออกจากโจตลอดเวลา โดยเฉพาะอย่างยิ่งการที่โจไม่ชัดเจนว่านี่คือสิ่งที่คุณกำลังทำ ... การจัดงานปาร์ตี้เป็นกลุ่มหรือกิจกรรมของทีมและทำให้แน่ใจว่าโจและลูกชายของคุณอยู่ในกลุ่มต่าง ๆ เป็นวิธีที่ง่ายในการทำสิ่งนี้ให้สำเร็จ กำหนดที่นั่งที่โต๊ะสำหรับเค้กของว่างหรืออะไรก็ตามที่เป็นขั้นตอนที่ดี

สำหรับลูกสาวของคุณไม่ว่าเธอจะออกเดทกับโจหรือไม่ว่าโจจะได้รับเชิญไปงานเลี้ยงของเธอควรขึ้นอยู่กับเธอหรือไม่

อย่างไรก็ตาม ... คุณทำหน้าที่ได้อย่างยอดเยี่ยมในการสอนลูกสาวของคุณให้เห็นอกเห็นใจผู้ที่มีปัญหาด้านพฤติกรรม แต่สิ่งที่สำคัญยิ่งกว่าคือการช่วยให้เธอเรียนรู้ว่าข้อ จำกัด ของการเอาใจใส่นั้นเป็นอย่างไร

เมื่อถึงจุดหนึ่งการเป็นคนเอาใจใส่สามารถเปลี่ยนเป็นคนที่มีความสามารถหรือเป็นเหยื่อ มันเป็นบรรทัดที่มืดมนที่สามารถเป็นเป้าหมายที่เคลื่อนไหวได้และการเรียนรู้เมื่อพูดว่า "ฉันพยายามมากพอและมันก็ไม่ทำงาน; ตอนนี้ฉันต้องถอยกลับไปก่อนที่ความพยายามของฉันจะช่วยให้ผู้อื่นกลายเป็นอันตรายต่อตนเอง"

เมื่ออายุ 6 เธอไม่น่าจะเข้าใจแนวคิดนี้ได้ แต่คุณสามารถเริ่มต้นรากฐานได้ด้วยการพูดคุยกับเธออย่างเปิดเผย สรรเสริญเธอที่เป็นเพื่อนที่ดีและต้องการความช่วยเหลือ แต่บอกเธอด้วยว่าถ้าเธอรู้สึกกลัวโจแล้วไม่เพียง แต่มันจะเป็นการดีที่เธอจะเลิกเป็นเพื่อนกับเขามันเป็นสิ่งที่ควรทำและ คุณจะรักเธอและสนับสนุนเธอหากเธอตัดสินใจว่าจะทำเช่นนี้ อธิบายให้เธอฟังว่าบางครั้งแม้แต่คนที่มีความสุขก็อาจจะกลายเป็นคนเลวไปรอบ ๆ และในขณะที่พวกเขาไม่สามารถช่วยได้ แต่ก็ไม่ได้ทำให้ลูกสาวของคุณต้องรับผิดชอบ

ปล่อยให้เธอตัดสินใจว่าเธอต้องการจะออกเดทกับโจหรือไม่ พี่เลี้ยงแน่นอนถ้าเธอทำ

อธิบายให้เธอฟังเกี่ยวกับความกังวลของพี่ชายของเธอและถ้าเธอตัดสินใจเชิญโจว่างานปาร์ตี้จะต้องจัดขึ้นเพื่อแยกพวกเขาทั้งสองออกจากกันดังนั้นลูกชายของคุณจะไม่รู้สึกอึดอัด

ฉันไม่แนะนำให้พูดอะไรกับแม่ ณ จุดนี้ไม่มีอะไรที่คุณพูดว่าจะได้รับในเชิงบวก หากลูกสาวของคุณตัดสินใจตัดโจออกไปจากชีวิตของคุณคุณสามารถบอกแม่ของโจว่าลูกสาวของคุณบอกว่าเธอไม่สบายใจที่จะเป็นเพื่อนของโจอีกต่อไปเพราะวิธีที่เขาปฏิบัติต่อเธอและพี่ชายของเธอ

ลูกสาวของคุณรู้ว่าไม่ใช่ทุกคนสามารถได้รับความช่วยเหลือ

กรณีที่ดีที่สุดลูกสาวของคุณดึงมันออกมาโจเรียนรู้วิธีควบคุมตัวเองให้ดีขึ้นซึ่งยังคงเป็นไปได้ทั้งหมดถ้าเขาอายุเพียง 6 ขวบ

ขอให้โชคดีกับคุณและครอบครัว!

สิ่งนี้ทำให้ลูกสาวของคุณเต็มใจทนที่จะพยายามเป็นเพื่อนของเด็กคนนี้มากขึ้น เธอกลัวว่าจะทำร้ายตัวเองเหรอ? นี่เป็นสิ่งที่ทำให้เธอเครียดหรือเปล่า? เธอรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับสถานการณ์นี้? ปัจจัยกำหนดที่แท้จริงคือไม่ว่าเธอจะทำสิ่งนี้ดีกว่า (รู้สึกดีกับการช่วยเหลือเพื่อน) มากกว่าที่เธอจะแย่ลง (ความเครียดความกลัวความเจ็บปวดทางร่างกายและอารมณ์)

ในระดับที่น้อยกว่าคุณควรพิจารณาถึงผลกระทบที่จะเกิดขึ้นกับเด็กชายและแม่ของเขา ในวันที่ดูเหมือนว่าเธอจะปฏิเสธอย่างต่อเนื่องว่าลูกชายของเธอมีปัญหาร้ายแรง หากคุณตัดเขาและเธอออกจากการติดต่อนอกหลักสูตรกับลูกสาวของคุณนั่นอาจเป็นการโทรปลุก นอกจากนี้ยังอาจเป็นเชื้อเพลิงในการรุกรานของพวกเขา มีข้อมูลไม่เพียงพอในสิ่งนี้เพื่อพิจารณาว่าควรเป็นแบบใด การคาดการณ์ผลลัพธ์นี้จะช่วยให้คุณกำหนดว่าอะไรจะส่งผลกระทบต่อลูกของคุณ ผลทางอ้อมนี้เป็นความกังวลหลักของคุณ - ผลกระทบต่อเด็กชายและแม่ของเขาเป็นเรื่องรองเพียงเพราะมันมีผลกระทบโดยตรงต่อคุณ ฉันไม่ได้บอกว่าไม่ต้องใจร้ายกับเด็กชายหรือแม่ แต่คุณมีความรับผิดชอบต่อลูก ๆ ของคุณ วิธีที่เธอจัดการกับเธอขึ้นอยู่กับเธอ

ไม่ว่าคุณจะทำอะไรก็ตามให้ใส่ความปลอดภัยให้ลูกก่อนรวมถึงความปลอดภัยทางอารมณ์ ฉันไม่ได้บอกว่าเราต้องปกป้องลูก ๆ ของเราจากสถานการณ์ที่ยากลำบากทางอารมณ์เพราะพวกเขาจะต้องเติบโตเป็นผู้ใหญ่ แต่ถ้าเด็กชายคนนี้มีความก้าวร้าวทางร่างกายและมีปัญหาพัฒนาการแล้วแน่นอนว่าเป็นไปได้ ตัวตนของลูกสาวอายุ 6 ปีไม่พร้อมโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเขาหรือแม่พยายามที่จะทำให้ลูกสาวของคุณกับคุณหรือลูกชายของคุณ คุณจะไม่ส่งนักเรียนคาราเต้เข็มขัดสีขาวเพื่อต่อสู้กับ Bruce Lee อย่าลืมวัดระดับความสามารถของเธอ (ก่อนระหว่างและหลัง) และพร้อมที่จะสนับสนุนเธอในเรื่องนี้

บรรทัดล่าง: คุณไม่ได้เป็นหนี้เด็กคนนี้หรือแม่ของเขาอะไร คุณเป็นหนี้ลูกของคุณและทุกอย่างด้วยตัวเอง ฉันไม่อิจฉาการตัดสินใจของคุณ

"โจตีลูกสาวของฉันสองครั้ง" ... "ไม่กี่สัปดาห์ที่ผ่านมาโจตีลูกชายของฉันในสวนและทำให้เขาแย่มาก"

1) ฉันจะบอกอะไรคุณแม่เกี่ยวกับโจและลูกสาวของฉันถึงมีวันที่เล่น (ไม่มีฉันได้?) สัญชาตญาณของฉันคือการพูดว่าเมื่อเขาได้รับความช่วยเหลือจากมืออาชีพเราสามารถลองอีกครั้ง แต่ดูเหมือนจะเร่งเร้าเกินไป

ฉันจะบอกว่าทำตามสัญชาตญาณของคุณ ไม่ใช่เรื่องเร่งรีบที่จะปกป้องลูก ๆ ของคุณจากการถูกรังแกแม้ว่า "เขาไม่ได้หมายความว่า" จากสิ่งที่คุณพูดมันฟังดูเหมือนว่าพ่อแม่ของโจมีปัญหาบางอย่างในการพาเขาขึ้นมา นี่เป็นข้อกังวล แต่อาจไม่มีอะไรที่คุณสามารถทำได้ หน้าที่ของคุณก็คือลูก ๆ ของคุณและหากพวกเขาไม่รับผิดชอบต่อพฤติกรรมของลูกของพวกเขานั่นคือปัญหาของพวกเขา ... หากพวกเขาล้มเหลวในการให้การศึกษาแก่โจก็เป็นไปได้ว่าเด็กคนนั้นจะกลายเป็นผู้ใหญ่

2) คุณรู้สึกอย่างไรกับงานวันเกิดของลูกสาวฉัน? สัญชาตญาณของฉันคือไม่เชิญเขาเพราะมันจะเป็นอันตรายต่อประสบการณ์ของลูกชายของฉัน

ตามสัญชาตญาณของคุณ

ในความเห็นของฉันถ้าโจไม่รู้จริง ๆ ว่าการกดปุ่มคนผิดและถ้าการให้เหตุผลกับเขาล้มเหลวจริง ๆ ฉันขอแนะนำให้ผู้ปกครองใช้ระดับการลงโทษ "โรงเรียนเก่า" ในระดับที่เหมาะสมจนกว่าเขาจะรู้ว่ามันไม่ถูกต้อง ความเจ็บปวดเป็นครูที่ยอดเยี่ยมและไม่ผิดเมื่อใช้อย่างเหมาะสม ฉันเคยเห็นมันทำงานได้กับเด็กที่เลวร้ายที่สุดในโรงเรียน ... สิ่งเดียวที่ดึงพวกเขาเข้าแถวคือกลัวว่าจะได้รับอ้อยและเมื่อได้รับอ้อยครั้งหรือสองครั้งพฤติกรรมของพวกเขาดีขึ้นอย่างมาก

ฉันกลับคำตอบที่สมเหตุสมผลของการแชทกับแม่และค่อย ๆ แต่มั่นแนะนำว่าวันที่เล่นถูกห้ามจนกว่าเธอจะทำอะไรเกี่ยวกับพฤติกรรมของโจ

แต่ฉันจะบอกว่าคุณควรเชิญเขาไปงานเลี้ยงหากลูกสาวของคุณต้องการเขา บุคคลที่เป็นประสบการณ์ทางสังคมเช่นเดียวกับโรงเรียนที่คนที่คุณไม่ต้องการเผชิญหน้าจะนำเสนอ นี่เป็นธีมหลักของชีวิตและสะท้อนให้เห็นถึงสถานการณ์ที่ลูกชายของคุณจะต้องเผชิญในไม่ช้าพบกับโจในโรงเรียน ด้วยความแตกต่างที่คุณจะได้รับ

คอยจับตาดูและพูดคุยกับลูกของคุณเกี่ยวกับความจริงที่ว่าคุณต้องเผชิญหน้ากับคนที่คุณไม่ชอบอย่างเหมาะสม อภิปรายสถานการณ์ที่เป็นไปได้บางที แต่ให้ความมั่นใจกับคุณว่าคุณจะอยู่ที่นั่นเพื่อปกป้องเขา

ไม่กี่สัปดาห์ที่ผ่านมาโจตีลูกชายของฉันในสวนสาธารณะและทำร้ายเขาค่อนข้างแย่

นั่นหมายถึงการรักษาในโรงพยาบาลหรือไม่? หลังจากนั้นสองสามวันเขาก็เจ็บหรือเปล่า? ข้อความนี้ยากที่จะวิเคราะห์เพราะมันคลุมเครือในจุดที่ฉันไม่เข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้น ฉันไม่ได้ต้องการขยายสิ่งต่าง ๆ โดยให้คุณให้คำตอบเพิ่มเติม แต่ฉันกำลังบอกว่าทำไมฉันไม่สามารถนำปัจจัยนี้มาพิจารณาได้

อย่ายืนยันความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ เด็กที่ไม่เหมาะสมอาจมีประสบการณ์ทางศาสนาและสามารถเปลี่ยนแปลงได้อย่างสมบูรณ์โดยไม่ต้องมีผู้เชี่ยวชาญคอยช่วยเหลือ หรือการปรับปรุงอาจมาจากการเปลี่ยนแปลงจากแหล่งอื่นที่อยู่ภายนอกร่างกายของเขา แต่ยังคงอยู่ภายในครอบครัวของเขา: แม่อาจมีส่วนร่วมมากขึ้นตามการรับรู้ของเธอเองว่าเธอต้องทำสิ่งที่แตกต่าง

ในทางกลับกันความช่วยเหลือจากมืออาชีพอาจทำให้เขาเข้าใจความรับผิดชอบต่อสังคมของเขา แต่ไม่สนใจสิ่งที่เขาได้รับการสอน

ประเด็นพื้นฐานคือคุณไม่มีสิทธิ์ที่จะกำหนดว่าเด็กดีขึ้นได้อย่างไรซึ่งเป็นสิ่งที่คุณกำลังทำอยู่หากคุณต้องการความช่วยเหลือจากมืออาชีพ สิ่งที่คุณต้องการคือการเปลี่ยนแปลงที่จับต้องได้ที่คุณคาดหวัง คุณสามารถแนะนำวิธีการปฏิบัติโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากมีการร้องขอข้อมูลดังกล่าว สิ่งที่คุณไม่ต้องการเนื่องจากการทำเช่นนั้นกำลังข้ามเส้นที่คุณไม่ควรข้ามนั่นคือวิธีที่พวกเขาไปถึงผลลัพธ์เหล่านั้น

ให้ครอบครัวของพวกเขาตัดสินว่าพวกเขาจะบรรลุผลลัพธ์ที่ต้องการได้อย่างไร ส่วนที่คุณยืนยันอย่างแน่นอนคือผลลัพธ์ที่ได้

แม่ของเด็กชายถามว่าโจและลูกสาวของฉันสามารถมีวันที่เล่นที่บ้านของเธอโดยไม่มีลูกชายของฉันอยู่

คำถามของฉัน: 1) ฉันจะบอกแม่เกี่ยวกับโจและลูกสาวของฉันที่มีวันที่เล่น (ไม่มีฉันได้อย่างไร?)

นี่อาจเป็นเรื่องของวัฒนธรรม ฉันไม่เข้าใจแนวคิดของกิจกรรมนี้เช่นกัน คุณอยู่ภายใต้สิทธิที่จะปฏิเสธลูกของคุณเกี่ยวกับกิจกรรมใด ๆ ที่คุณไม่พอใจ สิ่งนี้ยังคงเป็นจริงแม้เมื่อคุณเป็นเด็ก

ฉันไม่ได้ตอบกลับคำขอนี้

เป็นการดีที่สุดที่คุณทำเช่นนั้นในไม่ช้า ยิ่งคุณรอนานเท่าไหร่ความกังวลก็จะเพิ่มมากขึ้นยิ่งทำให้สถานการณ์ตึงเครียดมากขึ้นสำหรับครอบครัวคนอื่นและทำให้เหตุการณ์นี้ทวีความรุนแรงขึ้น

นอกจากนี้วันเกิดของลูกสาวฉันกำลังจะมาถึงและลูกชายของฉันไม่ขอเชิญโจ

2) คุณรู้สึกอย่างไรกับงานวันเกิดของลูกสาวฉัน? สัญชาตญาณของฉันคือไม่เชิญเขาเพราะมันจะเป็นอันตรายต่อประสบการณ์ของลูกชายของฉัน

ประสบการณ์ลูกชายของคุณ? แล้วประสบการณ์ของลูกสาวคุณล่ะ มันเป็นวันเกิดของเธอ ปล่อยให้สิ่งต่าง ๆ จดจ่อกับสิ่งที่ดีสำหรับเธอเป็นหลัก

เธอต้องการเป็นเพื่อนกับโจหรือไม่? ยิ่งใหญ่ ดูเหมือนว่า Joe จะใช้เพื่อนได้ ลูกสาวของคุณไม่ควรถูกกีดกันจากสิ่งที่ดีเพียงเพราะผลกระทบที่เป็นอันตราย แต่หลีกเลี่ยงผลกระทบที่มีต่อลูกชายของคุณ

หาสิ่งอื่นให้ลูกชายทำเพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง ฉันไม่ได้ตั้งใจให้ลูกชายของคุณไปที่ห้องของเขาเป็นเวลาสองชั่วโมง อาจใช้งานได้ในบางสถานการณ์ แต่งานปาร์ตี้เป็นเรื่องสนุก อย่าทำให้เขาพลาดโดยสิ้นเชิง ปล่อยให้เขารู้สึกว่าเขาจะต้องไปงานปาร์ตี้ แต่ให้เขามีส่วนร่วมเป็นพิเศษ วางเขาในบทนักแสดงบางคนเช่นวางเทียนในเค้กและถือของขวัญ อธิบายว่าการแจกเครื่องดื่มนั้นไม่ได้ผล มันเป็นเรื่องสนุกที่จะจัดงานปาร์ตี้เพราะคุณเป็นฮีโร่ที่ทำให้ชีวิตของผู้อื่นดีขึ้นและผู้รับก็จะชื่นชม (แม้ว่าพวกเขาจะไม่แสดงในทันทีและอาจไม่รู้สึกแบบนั้นทันทีโดยเฉพาะในหมู่พวกเขา เด็ก)

มีแผนบางอย่างเกี่ยวกับวิธีการย้ายลูกชายของคุณอย่างมีประสิทธิภาพทุกครั้งที่สิ่งต่าง ๆ ถูกคุกคาม บอกลูกชายของคุณว่าเมื่อใดก็ตามที่โจพูดมากกว่า 3 คำกับลูกชายของคุณหรือเข้าไปในระยะไม่เกินสี่ฟุตจากนั้นลูกชายของคุณควรเปิดใช้งานแผนสำรองโดยบอกว่าเขามีกิจกรรมที่ต้องทำ (ขยายแนวทางเหล่านั้นเช่นเกิน 3 คำขึ้นอยู่กับระดับความสะดวกสบายของคุณเอง) และดูการละเมิดที่ได้รับอนุญาตโดยไม่ตั้งใจและเตรียมพร้อมที่จะเข้าแทรกแซง อย่าเพิ่งวางแผนที่จะไปในทาง; รู้ว่าสิ่งที่ดีและสิ่งที่ดีลูกชายของคุณจะเริ่มทำแทน ทั้งลูกของคุณหรือคุณควรมีความสามารถเต็มที่ในการเริ่มต้นเครือข่ายความปลอดภัยได้ตลอดเวลา

ปาร์ตี้ของคุณมาจาก 3-4: 30 หรือไม่? แบ่งมันเป็นขั้นตอน ปล่อยให้แม่ของโจรู้ว่าโจได้รับเชิญสำหรับเหตุการณ์ 3-3: 40 หากโจและ / หรือแม่ของเขาค้นพบและมีคำถามเกิดขึ้นเพียงตอบโดยสุจริตว่าคุณไม่พอใจกับการมีส่วนร่วมของโจกับเหตุการณ์อื่น ๆ ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญที่เขาจะต้องมารับตรงเวลา จำเป็นต้องได้รับการยกเว้นอย่างเชื่องช้า บอกว่าแหล่งที่มาของความรู้สึกไม่สบายคือความกังวลที่เกิดจากพฤติกรรมเมื่อเร็ว ๆ นี้และคุณหวังว่าจะถึงวันที่คุณไว้วางใจสถานการณ์มากพอที่ความกังวลประเภทนี้จะรู้สึกว่าจำเป็นน้อยลง ให้โจและแม่ของเขาพิจารณาว่ามันมีผลกระทบต่อพวกเขามากแค่ไหนและพวกเขาตัดสินใจว่าจะตอบอย่างไร (ให้พวกเขาตัดสินใจว่าสิ่งนั้นกลายเป็นช่วงเวลาการสอนของโจหรือไม่โอกาสนั้นเป็นของพวกเขาที่จะมุ่งเน้นไปที่สิ่งที่พวกเขาตัดสินใจ

ทุกคนมีความคิดเห็นที่แตกต่างกันเกี่ยวกับสิ่งที่ควรหรือไม่ควรทำ ทุกสิ่ง "ความสัมพันธ์" ฉันพยายามจำไว้ว่า "ฉันไม่สามารถควบคุมผู้อื่นได้เพียงตัวฉันเท่านั้น" และ "เรารับรู้เฉพาะสิ่งที่เราสามารถรับรู้ได้"

โดยพื้นฐานแล้วคุณไม่สามารถเรียกร้องให้อีกฝ่าย (เด็กหรือผู้ปกครอง) ทำทุกสิ่งที่คุณทำได้คือปรับพฤติกรรมและปฏิกิริยาของคุณ (และลูก ๆ )

ดังนั้นตอนนี้คุณต้องตัดสินใจว่าคุณต้องการให้ลูกของคุณจัดการกับโจมีสิ่งดีๆที่อาจเกิดขึ้นจากการมีปฏิสัมพันธ์ ดังนั้นคุณต้องตัดสินใจค่อนข้างเป็นการย้ายที่ดีสำหรับลูก ๆ ของคุณ

ถ้าเป็นเช่นนั้นไปข้างหน้าและเพียงให้แน่ใจว่าคุณสามารถควบคุมสถานการณ์ส่วนตัว (ดูเหมือนว่าแม่ของโจไม่ดีที่สุดในการดูแลความเห็นของคุณ) คิดเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการให้ลูกของคุณเรียนรู้จากประสบการณ์

หากคุณตัดสินใจที่จะไม่ก้าวไปข้างหน้า “ ฉันไม่ต้องการให้ลูก ๆ ของฉันเล่นกับโจฉันพบว่าเขาก้าวร้าวเพื่อลูก ๆ ของฉัน” มันสมบูรณ์แบบที่จะพูด อย่าพยายามเรียกร้องให้ดำเนินการหรือว่าแม่ของโจกำลังทำอะไรผิดเธอ (และโจ) จำเป็นต้องเข้าใจสิ่งนี้ด้วยตนเอง จำไว้ว่าคุณไม่สามารถควบคุมสถานการณ์ของพวกเขาได้เฉพาะปฏิกิริยาของคุณ จงแน่วแน่และชี้นำ แต่อย่าหยาบคายหรือตัดสิน จำไว้ว่าคุณสามารถตัดสินได้เฉพาะครอบครัวของคุณเท่านั้น

ตอนนี้ฉันพูดได้ว่าสิ่งที่ดีอาจมาจากการมีปฏิสัมพันธ์และมันก็เป็นความจริงคุณควรวัดสิ่งนั้น ชั่งน้ำหนักเมื่อทำการตัดสินใจของคุณ เด็ก ๆ ของคุณจะต้องเรียนรู้วิธีจัดการกับรังแกนี่เป็นวิธีที่ดีในการสอนพวกเขาว่า "เทคนิคการจัดการคนพาล" ลูกชายของคุณตัดสินใจว่า "ฉันไม่ต้องการเล่นกับโจเขาดูด" ลูกสาวของคุณไม่ได้คุณสามารถใช้การโต้ตอบเพื่อแสดงให้เห็นว่าไม่เป็นที่สิ้นสุดการข่มขู่หรือไม่ คุณสามารถใช้สถานการณ์นี้เพื่อแสดงให้เห็นว่าลูกสาวของคุณมีคุณค่าในการคัดเลือกด้วยการเชิญปาร์ตี้

เราอาศัยอยู่ในโลกที่มีรังแกและความรุนแรง เราไม่สามารถเพิกเฉยต่อความจริงนั้นและเพียงหลอกว่าเราทำไม่ได้ เด็ก ๆ ของเราจะได้รับบาดเจ็บทั้งทางอารมณ์และร่างกายไม่สามารถเปลี่ยนแปลงสิ่งนั้นได้ แต่เราสามารถใช้ประสบการณ์เหล่านั้นเพื่อแสดงให้เห็นว่าทำไมเรา "ควรทำดีกว่า" คุณต้องตัดสินใจว่านี่เป็นหนึ่งในเวลาเหล่านั้นหรือหากมีความเสี่ยงสูงเกินไป ให้ตัดสินใจและดำเนินการตามครอบครัวของคุณ สิ่งที่คุณสามารถทำได้หรือควบคุม อย่าพยายาม "ปรับ" สถานการณ์ของโจพวกเขาต้องคิดออก

โจต้องการวันเกิดของลูกสาวคุณหรือไม่? (ฉันเดาอย่างนั้น) จากนั้นไม่สามารถเข้าร่วมได้เพราะเขาโจมตีลูกชายของคุณควรสอนบทเรียนที่มีค่าให้เขา

ลูกชายและลูกสาวของคุณปรารถนาคุณอาจยอมให้เขาได้ในที่สุดถ้าเขาขอโทษสัญญาว่าเขาจะทำดีกับเด็กคนอื่น ๆ (โดยเฉพาะในงานปาร์ตี้) ฯลฯ และด้วยข้อตกลงที่ชัดเจนจากทั้งโจ และพ่อแม่ของเขาว่าเขาจะถูกขับออกจากพรรคหากมีใด ๆพฤติกรรมไม่พูดมากจากส่วนของเขา

อย่างจริงจัง. เป็นสิ่งสำคัญที่จะไม่ขัดใจเรื่องนี้ สำหรับฉันสถานการณ์ชัดเจน: เด็กคนนี้เป็นอันตรายต่อสุขภาพร่างกายและอารมณ์ของเด็ก ๆ ของคุณ อยู่ให้ห่างจากครอบครัวนี้โดยสิ้นเชิงจนกว่าพวกเขาจะแสดงด้วยกัน

พวกเราคือเพื่อนคนเดียวของเขา ในฐานะครอบครัวเรามีความเห็นอกเห็นใจและให้อภัย

โดยการเป็นเพื่อนของคนเหล่านี้ (ซึ่งจริงหมายถึงการมีลูกของคุณอยู่รอบ ๆ พวกเขา) คุณไม่ได้มีความเห็นอกเห็นใจต่อลูกของคุณเองและคุณไม่ได้ให้ผลที่ตามมากับแม่ นั่นไม่ได้ช่วยใครเลย คำตอบที่จะอยู่ห่างจากคนเหล่านี้ไม่ชัดเจน? อยู่ห่างจากเขาที่โรงเรียน อยู่ห่างจากเขานอกโรงเรียน

แก้ไขเพิ่มเพื่อตอบกลับความคิดเห็น: คุณพูดว่า "ลูกสาวจะอารมณ์เสียด้วยความสับสนของขอบเขต"? สำหรับฉันขอบเขตนั้นชัดเจน ฉันไม่ได้เข้าไปใกล้ผู้คนที่แสดงให้เห็นถึงนิสัยชอบที่จะทำร้ายฉันและฉันก็ไม่อนุญาตให้พวกเขาอยู่ใกล้ฉันเช่นกัน !! แต่อย่างใดในเวลาใดก็ได้ ฉันสอนลูก ๆ ของฉันเหมือนกัน

พวกเขาควรหลีกเลี่ยงและไม่เข้าใกล้ผู้คนในบริบทใด ๆ เมื่อคนเหล่านั้นแสดงพฤติกรรมรุนแรงและพวกเขาควร (ก) หนีหรือ (ข) ปกป้องและปกป้องพื้นที่ส่วนตัวของพวกเขาโดยใช้วิธีการที่สมเหตุสมผลหากถูกคุกคาม ถ้ามีคนอย่างนั้นเข้ามาใกล้ฉัน ฉันพูดเสียงดังออกไปจากฉัน และถ้าฉันต้องต่อสู้เพื่อปกป้องพื้นดินฉันก็พร้อมแล้วสำหรับสิ่งนั้น พาเธอไปเรียนป้องกันตัวเอง

ทำให้ไม่แตกต่างไม่ว่าจะเป็นถนนห้องเรียนหรืออื่น ๆ บุคคลอื่นไม่มีสิทธิ์เข้าใช้พื้นที่ส่วนบุคคลของเด็ก ๆ เว้นแต่พวกเขาจะรู้สึกสะดวกสบายกับมัน ฉันสอนให้ลูก ๆ ของฉันให้เกียรติพื้นที่ของตัวเองในแบบเดียวกับที่ฉันให้เกียรติฉัน และฉันพยายามที่จะสอนการรับมือกับสถานการณ์เหล่านี้ในลักษณะเดียวกับที่ผู้ใหญ่ที่มีเหตุผลจะจัดการกับมัน - อยู่ให้ดีเสมอเริ่มต้นหลีกเลี่ยงค่าใช้จ่ายทั้งหมดให้ผู้กระทำผิดที่รู้จักห่างจากคุณและเตรียมพร้อมที่ดีและพร้อม สามารถต่อสู้ได้ (เฉพาะในกรณีที่จำเป็นจริงๆ) ... เป็นวิธีการที่มีความรับผิดชอบมากที่สุด

คุณจะทำอย่างไรถ้า "โจ" ทำร้ายเด็กอย่างจริงจังเช่นแหย่ตาต่ออะไรบางอย่าง?

อย่าทำให้ลูก ๆ ของคุณพบเขาไม่มีเหตุผลสำหรับเรื่องนั้น

ถ้า "โจ" ไม่มีความสุขมันก็ดีสำหรับเขา - เพราะความไม่พอใจทำให้คุณคิดถึงพฤติกรรมของตัวเอง

อย่าเปิดเผยบุตรหลานของคุณอย่างรู้เท่าทันว่าเป็นคนที่ไม่เหมาะสมไม่ว่า 'ใจดี' หรือ 'ไม่รู้' เพราะพ่อแม่ของฉันเชื่อใน 'การให้อภัย' เรื่องนี้เกิดขึ้นกับฉันซ้ำแล้วซ้ำเล่ากับเพื่อนครอบครัวบางคนในฐานะเด็กคนหนึ่งที่ (ทุกคนมีจิตใจที่ดีเป็นมิตรและไม่รู้) ต่อมาทำร้ายฉันทางเพศในภายหลัง .