ฉันจะเห็นอกเห็นใจลูก ๆ ของฉันได้อย่างไรเมื่อพวกเขาได้รับบาดเจ็บ

ฉันมีลูกชายวัย 3 ขวบที่โกรธเคืองมาก ฉันบอกเขาว่าอย่ายืนอยู่หน้าประตูเพราะบางคนอาจเปิดจากอีกด้านหนึ่งและทำร้ายเขา มีคนเปิดประตูจริง ๆ และประตูก็ช้ำนิ้วของเขา เขาร้องไห้ แต่ฉันก็บอกเขา

ฉันรู้ว่ามันเจ็บปวดคนที่ขอโทษและคุณควรจะฟังฉัน

ภรรยาของฉันต้องกอดเขาและเธอก็ตำหนิฉันในภายหลัง ฉันสงสัยว่าความอดทนของฉันจะหายไปหลังจากวันที่ยาวนานกับเขา

ฉันพบว่ามันยากที่จะเห็นอกเห็นใจคนที่ไม่เชื่อฉันเมื่อฉันพูดความเสี่ยงกับพวกเขาเพื่อให้พวกเขาสามารถหลีกเลี่ยงได้ น่าเสียดายที่ความเสี่ยงปรากฏขึ้นฉันก็เดินออกไปโดยไม่แสดงความเห็นอกเห็นใจ เขาโยนความโกรธเคืองมาก ฉันสงสัยว่าความอดทนของฉันจะหายไปหลังจากวันที่ยาวนานกับเขา

ฉันไม่ชอบพฤติกรรมของฉัน

ฉันจะเห็นอกเห็นใจต่อความเจ็บปวดของลูกมากขึ้นได้อย่างไร?

ฉันไม่ชอบพฤติกรรมของฉัน

การเลี้ยงดูเป็นเรื่องยากในทุกขั้นตอนด้วยเหตุผลที่แตกต่างกันบ้าง เด็ก ๆ ไม่ได้เป็นผู้ใหญ่จิ๋วโดยเฉพาะเมื่ออายุเท่ากัน พวกเขาไม่คิดหรือดำเนินการเหมือนผู้ใหญ่ พวกเขาไม่มีเวลานานในการเรียนรู้ 'ผลที่ตามมา' ของพฤติกรรมที่เรียบง่ายเช่นผู้ใหญ่ แม้แต่ผู้ใหญ่บางคนยังไม่ได้เรียนรู้ที่จะยอมรับผลที่ตามมาจากการกระทำของตนเอง (เคยเห็นใครก็ตามที่โต้เถียงกับตั๋วเร่ง?)

พฤติกรรมเฉพาะของคุณแสดงให้เห็นว่าการคิดอย่างมีเหตุผลมีความสะดวกสบายสำหรับคุณมากกว่าการเอาใจใส่ อย่างไรก็ตามสำหรับทุกคนที่มีอาการปวด แต่สิ่งที่ตรงกันข้ามคือความจริง พวกเขาต้องการความเห็นอกเห็นใจก่อนและคิดอย่างมีเหตุผลในภายหลัง - มากในภายหลัง

คุณอาจไม่คุ้นเคยกับการเอาใจใส่ก่อน แต่คุณสามารถเลือกที่จะเปลี่ยนพฤติกรรมของคุณ ยิ่งคุณฝึกฝนมากเท่าไหร่คุณก็จะยิ่งรู้สึกสบายและมีความสุขมากเท่านั้น การตอบสนองเชิงบวกจากผู้ที่เจ็บปวดจะได้รับรางวัลเมื่อเทียบกับไหล่เย็นที่คุณสัมผัส

ฉันจะเห็นอกเห็นใจต่อความเจ็บปวดของลูกมากขึ้นได้อย่างไร?

ปล่อย "ฉัน" จากคำตอบของคุณ

หากคุณถูกล่อลวงให้ใช้ "ฉัน" ก็ควรตามด้วย "... ฉันเสียใจที่คุณเจ็บปวด" หยุดตรงนั้น สิ่งนี้ไม่เกี่ยวกับคุณความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น (ไม่มีอำนาจ) เกี่ยวกับการสอนกฎแรงโน้มถ่วงหรือกฎของเมอร์ฟี มันเกี่ยวกับความเจ็บปวดทางร่างกายหรือทางอารมณ์ของลูกคุณ ดังนั้นหมายเลข 1 สำหรับคุณจึงไม่มีคำว่า "ฉัน" (หรือ "ฉัน")

อย่าโทษเหยื่อเพราะความเจ็บปวด

สิ่งที่ตรงกันข้ามกับความสบายใจของใครบางคนที่เจ็บปวดคือคำพูดที่ว่า "ถ้าคุณฟังฉันฉันจะไม่ทำร้ายคุณในตอนนี้" มันเพิ่มองค์ประกอบของการดูถูกการบาดเจ็บแม้ว่ามันจะเป็นเรื่องจริง แม้ว่ามันจะเป็นจริงแต่ก็ไม่ได้เป็นคำตอบที่เห็นอกเห็นใจ ความเจ็บปวดร้องขอการเอาใจใส่ไม่ใช่การตำหนิ

ก่อนที่จะพูดอะไรสักคำลองจินตนาการถึงความเจ็บปวดของลูกคุณเอง

มันยากที่จะเห็นลูกของคุณเจ็บปวดและจำนวนครั้งที่มันเป็นผลโดยตรงจากการไม่ฟังคุณและจะนับไม่ถ้วน รู้สึกสะดวกสบายน้อยลงที่จะได้สัมผัสกับความเจ็บปวดของเด็กมากกว่าที่จะหาเหตุผลเข้าข้างตนเอง แต่อยู่กับมัน การเป็นพ่อแม่ (หรือบุคคลที่มีความสัมพันธ์กับคนอื่น) หมายถึงการใช้ชีวิตด้วยความเจ็บปวดจากผู้อื่น

ถ้าคุณทำอย่างนั้นการตอบสนองต่อสถานการณ์ข้างต้นอาจดูเหมือนเป็นอย่างมาก "โอ้พระเจ้า / โอ้ท่านผู้ดี! ที่นี่ให้ฉันดู [ที่รัก / Sweetie / สิ่งที่ชื่อเล่นที่รักใคร่] คุณต้องการน้ำแข็งบางอย่างที่? (ในคำอื่น ๆฉันรู้สึกกับคุณฉันจะช่วยได้อย่างไร )

ฝึกฝนฝึกฝนฝึกฝน

สิ่งนี้จะไม่ง่ายสำหรับคุณและจะไม่สะดวกสบาย แต่ในฐานะผู้ปกครองเป็นส่วนหนึ่งของงานของคุณในการเลี้ยงดูเด็ก ๆ ที่รู้สึกมีคุณค่า คุณจะทำผิดพลาด ถ้าคุณจับตัวเองในหนึ่งเริ่มต้นใหม่ "ฉันขอโทษให้ฉันเริ่มใหม่อีกครั้ง ... " ฟังดูน่าเบื่อ แต่ก็ไม่ใช่ มันช่วยให้ฝึกฝนได้แม้ในขณะที่คุณลุกขึ้น ยอมรับว่าคำตอบแรกของคุณนั้นผิด มันช่วย.

เลือกช่วงเวลาที่สอนได้และแยกพวกเขาออกจากเหตุการณ์อย่างน้อย 30 ประโยค

ใช่มันเป็นเลขสุ่ม แต่หมายความว่าคุณจะไม่ได้ดูถูกเด็กซักพักและจะทำให้คุณอยู่ในโหมดเอาใจใส่ เมื่อเด็กมีประสบการณ์การเอาใจใส่จากคุณในระดับแรกพวกเขาก็สามารถได้ยินบทเรียนชีวิต มันอาจให้เวลาคุณในการตระหนักว่าบทเรียนชีวิตไม่ใช่สิ่งที่คุณคิด

อ่านเกี่ยวกับวิธีพัฒนาความเห็นอกเห็นใจ

นี่เป็นเพียงการเริ่มต้น การอ่านเกี่ยวกับความชำนาญและ whys จะช่วยให้คุณเข้าใจการตอบสนองของคุณและวิธีการที่แตกต่างจากอุดมคติ

_{มีกรณีที่น่าสนใจของนักประสาทวิทยาที่ทำการศึกษาเกี่ยวกับการถ่ายภาพของนักสังคมวิทยา (ผู้คนไม่สามารถรู้สึกเห็นอกเห็นใจ) ซึ่งในขณะที่อ่าน MRIs ของกลุ่มตระหนักว่า MRI ของตัวเองเปิดเผยข้อบกพร่องที่บ่งบอกว่าเขาเป็นนักสังคมวิทยา เขาเริ่มพูดกับครอบครัวและเพื่อนร่วมงานเกี่ยวกับการกระทำของเขา ฯลฯ และตระหนักว่าใช่เขาเป็นนักสังคมวิทยาที่มีประสิทธิภาพสูง ซื้อเขาศึกษาคำตอบที่เห็นอกเห็นใจและกลายเป็นสามีพ่อและมนุษย์ที่ดีกว่า เขายังไม่เห็นอกเห็นใจ แต่ความสัมพันธ์ของเขาก็ดีขึ้น}

ฟังดูเหมือนฉันจะเป็นนักปฏิบัติ ("ฉันบอกเขาและเตือนเขา แต่เขาไปข้างหน้าและยืนอยู่ที่นั่นฉันขอโทษที่เขาเจ็บปวด แต่เขาสามารถหลีกเลี่ยงได้ง่ายพอ")

คุณรู้สึกอย่างไรเมื่อได้รับบาดเจ็บ ไม่จำเป็นต้องเป็นความผิดของคุณ แต่บอกว่าคุณหักนิ้วเท้าของคุณบางสิ่งในที่มืด มันเป็นอุบัติเหตุคุณพยายามที่จะไม่รบกวนคู่สมรสของคุณ

ฉันเป็นนักปฏิบัติด้วยเช่นกัน เมื่อฉันทำนิ้วเท้าหักในเดือนมกราคมฉันไม่ได้ปลุกสามีที่ป่วย ฉันเดินกะโผลกกะเผลกออกมาจากห้องและคิดกับตัวเองว่า "คนงี่เง่าคุณควรใส่รองเท้าไม่ใช่รองเท้าแตะ!" ฉันกระโดดไปรอบ ๆ และได้รับน้ำแข็งและต่อมาเมื่อฉันบอกสามีของฉันปฏิกิริยาของเขาคือการบอกฉันว่ามันเป็น "เวลาไม่ดี" (เราทั้งคู่เข้าและออกจากโรงพยาบาลตั้งแต่ต้นเดือนมกราคม) ฉันคิดว่าแม้ฉันจะชอบความเห็นอกเห็นใจมากกว่านั้น!

ฉันคิดว่าคุณเริ่มต้นด้วยการเคลื่อนไหว คุณอาจไม่รู้สึกอย่างที่คุณคิดว่าควรจะทำได้ แต่มันเป็นการเริ่มต้น งานแรกของฉันคือรับโทรศัพท์ เราถูกบอกให้ยิ้มเพราะรอยยิ้มเปลี่ยนวิธีที่เราพูดกับลูกค้า สิ่งเดียวกันนี้ผ่านการเคลื่อนไหวช่วยกระตุ้นอารมณ์ของเรา เราสอนตัวเองให้ลงมือทำแล้วเราก็เข้าใจ

ดังนั้นฉันคิดว่าคุณต้องการได้รับการปฏิบัติอย่างไร มันยุติธรรมที่จะเตือนเขาว่าเขาได้รับคำเตือน แต่มันจำเป็นและมันเป็นอันตรายต่อเราอย่างไรที่จะแสดงความรักและความเมตตาเล็กน้อย

ให้ความสำคัญกับเรื่องนั้นเช่นกัน "ฉันเสียใจที่คุณเจ็บปวดคุณต้องการกอด / bandaid / ice / อะไร?" กอดกันจนกว่าความเจ็บปวดครั้งแรกจะผ่านไปวางแขนของคุณรอบตัวเขาและแนะนำให้เขานั่งกับคุณจนกว่าเขาจะรู้สึกดีขึ้น จากนั้นถามเขาว่าเขาจะบอกพี่น้องหรือแม่ของเขาว่าเขาเห็นพวกเขายืนอยู่ตรงไหน ให้เขาคิดคำตอบและชมเชยเขาสำหรับการเรียนรู้บทเรียนนั้น

คิดว่ามันเป็นบทเรียนชีวิตรักและเห็นอกเห็นใจสำหรับคุณทั้งสอง

วลีที่ฉันได้ยินคือ "รักษาผู้ป่วยไม่ใช่โรค" วลีนั้นอาจเป็นประโยชน์ที่นี่

เนื่องจากฉันมีปัญหากับความเห็นอกเห็นใจก็ให้นั่งลงและวิเคราะห์สถานการณ์โดยไม่ต้องใด ๆ น่าจะสะดวกสบายกว่าสำหรับเราทั้งคู่! = D

โซลูชันที่หนึ่งอยู่เสมอเพื่อป้องกันไม่ให้เหตุการณ์เกิดขึ้น เห็นได้ชัดว่ามันไม่ได้ผลมากนัก บางอย่างเกี่ยวกับ 3 ปีมีจิตใจของตัวเอง ฉันชี้ทางแก้ปัญหาเพียงเพราะเราไม่ควรลืมมันอยู่ที่นั่น หากคุณพบวิธีที่จะไม่ปล่อยให้ลูกของคุณทำร้ายตัวเองเห็นได้ชัดว่ามีค่าอยู่ที่นั่น!

ย้ายไปยังโซลูชันที่น่าสนใจยิ่งขึ้นมาดูสถานการณ์หลังจากช่วงเวลาสำคัญ: เมื่อประตูเปิดออกและตีลูกของคุณ นั่นคือสิ่งแปลกปลอมที่คุณไม่สามารถคาดการณ์ได้ดังนั้นเราต้องดูดมันไปสู่ชะตากรรม ถ้าเราสามารถป้องกันมันได้ดีดูวิธีแก้ปัญหาหนึ่ง! สำหรับวิธีแก้ปัญหาที่น่าสนใจเราต้องเริ่มต้นหลังจากที่ประตูเกิดขึ้นแล้ว

ตอนนี้คุณเป็นผู้ใหญ่ที่มีเหตุผลใช่มั้ย คุณมีเป้าหมาย เป้าหมายของคุณที่นี่คืออะไร? ฉันเห็นสองเป้าหมายที่เป็นไปได้:

• หัวเราะเยาะความโชคร้ายของเด็กทำให้คุณรู้สึกดีขึ้นเกี่ยวกับความเหนือกว่าและสติปัญญาของคุณ
• พยายามทำให้ลูกของคุณเป็นคนฉลาดดีขึ้น

ฉันสงสัยอย่างมากว่าสิ่งแรกคือเป้าหมายของคุณ แต่ฉันต้องการรวมไว้เพื่อความสมบูรณ์ก่อนที่ฉันจะไปรับเป้าหมายที่สอง คุณต้องการทำให้ลูกของคุณดีขึ้น พวกเขาทนการบาดเจ็บและคุณต้องการให้แน่ใจว่าพวกเขาได้รับเพียงพอจากเหตุการณ์เพื่อ "ทำดี" กับความเจ็บปวดที่พวกเขาทน

ตอนนี้เราสามารถเริ่มต้นด้วยเป้าหมายที่เฉพาะเจาะจงมากขึ้นถ้าเราต้องการ เราสามารถพูดได้ว่ามีเป้าหมายที่จะ"ทำให้เด็กเชื่อฟังมากขึ้นดังนั้นพวกเขาจึงเข้าใจว่าเมื่อคุณพูดว่า 'หนีออกจากประตูเพราะคุณอาจได้รับบาดเจ็บ' ที่คุณรู้ดีกว่าและพวกเขาต้องเชื่อฟัง" หรือเราอาจกล่าวได้ว่าเป้าหมายคือ"ประสานความคิดที่ว่าประตูเป็นสิ่งมีชีวิตที่อันตรายที่อาจกระโดดออกมาหาคุณได้ทุกเวลา" อาจทำให้เด็กเป็นคนที่ดีกว่า (ในทางเดียวหรืออื่น ๆ ) แต่คำถามที่แท้จริงไม่ใช่เป้าหมายที่ลูกของคุณจะเรียนรู้ในโลกที่สมบูรณ์แบบ แต่สิ่งที่ลูกของคุณสามารถทำได้ในโลกแห่งความจริง ระบบประสาทของพวกเขาเพิ่งจะสว่างขึ้นเพื่อบอกให้พวกเขารู้ว่าโลกใกล้จะถึงจุดจบเพราะทุกอย่างผิดปกติ! นี่จะเป็นช่วงเวลาที่ค่อนข้างยากที่จะได้รับคะแนน พวกเขาไม่ต้องการเรียนรู้บทเรียนพวกเขาต้องการทำให้ความเจ็บปวดหายไป

ดังนั้นนี่คือเหตุผลที่ฉันตั้งเป้าหมายไว้กว้างมากด้วย "ทำให้ลูกของคุณดีขึ้นเป็นคนฉลาด" และแนะนำให้คิดเกี่ยวกับวลีที่ว่า "รักษาคนไข้ไม่ใช่โรค" ในความเป็นจริงลูกของคุณกำลังจะเรียนรู้บางสิ่งบางอย่าง สมองของพวกเขาถูกออกแบบมาเพื่อเรียนรู้บทเรียน หากคุณต้องการที่จะพูดในสิ่งที่บทเรียนคืออย่าไปตามโรค (หรือช้ำ) พยายามรักษาผู้ป่วย ผู้ป่วยของคุณร้องไห้และคิดว่าโลกกำลังจะถึงจุดสิ้นสุด นี่หมายความว่าผู้ป่วยของคุณเต็มไปด้วยพลังงานพร้อมที่จะเปลี่ยนแปลง แต่พวกเขาขาดความมั่นคงทางระบบประสาทที่จะทำทุกอย่างด้วยพลังงานนั้น แต่ร้องไห้ ช่วยให้พวกเขามีความมั่นคงพอที่จะไม่ร้องไห้และพวกเขาสามารถใช้พลังงานประสาทส่วนที่เหลือเพื่อเรียนรู้สิ่งต่าง ๆ

ดังนั้นช่วยให้ลูกของคุณมีเสถียรภาพมากขึ้น ช่วยพวกเขาเอาชนะการร้องไห้ สมองของพวกเขารู้ว่าพวกเขาจำเป็นต้องเรียนรู้บทเรียนอะไรฉันจะเถียงว่าสมองของพวกเขารู้บทเรียนเหล่านี้ดีกว่าที่คุณทำ คุณต้องเปิดโอกาสให้สมองของลูกได้ทำสิ่งที่ดีที่สุดอย่างแท้จริง

ตอนนี้ทุกอย่างที่กล่าวข้างต้นต้องใช้ความเอาใจใส่เป็นศูนย์ในการทำงานกับ แม้ว่าคุณจะอยู่ในอารมณ์ที่เอาใจใส่น้อยที่สุดในโลกการถกเถียงยังคงสมเหตุสมผลอยู่ เพียงจำไว้ว่า "รักษาผู้ป่วยไม่ใช่โรค" จากนั้นดูคำตอบอื่น ๆ พวกเขาทั้งหมดเต็มไปด้วยวิธีที่คุณสามารถไปเกี่ยวกับการรักษาผู้ป่วย เมื่อคุณโน้มน้าวตัวเองให้ปฏิบัติต่อผู้ป่วยคำตอบเหล่านั้นจะมีประโยชน์จริงๆ

และเมื่อเวลาผ่านไปคุณจะพบว่าการรักษาผู้ป่วยมากกว่าโรคจะนำไปสู่การเห็นอกเห็นใจที่เพิ่มขึ้นเพราะคุณจะพบว่าการเอาใจใส่เป็นวิธีที่เป็นธรรมชาติที่สุดในการทำเช่นนั้น ดังนั้นแทนที่จะพยายามบอกด้านที่ไม่เห็นอกเห็นใจของคุณเพื่อ "ผลัก" และบังคับให้เห็นอกเห็นใจคุณสามารถอุทธรณ์ไปยังด้านที่ไม่เห็นอกเห็นใจของคุณได้โดยชี้ให้เห็นว่าเป้าหมายที่แท้จริงของคุณคืออะไร จากนั้นสามารถช่วยให้คุณมีความเห็นอกเห็นใจแทนที่จะต้องยืนเฉย

และถ้าคุณไม่มั่นใจในด้านที่ไม่เห็นอกเห็นใจของคุณเพราะฉันบอกคุณแล้วนั่นเป็นคำถามที่ยอดเยี่ยมที่จะถามตัวเองว่าถ้าคุณตัวคุณเองไม่สามารถโน้มน้าวใจด้วยคำพูดที่จะทำสิ่งที่ไม่ได้เกิดขึ้นเองตามธรรมชาติ คุณจะคาดหวังว่าเด็ก 3 ขวบของคุณจะเข้าใจ "อยู่ห่างจากประตูได้อย่างไร" ดังนั้นไม่ว่าคุณจะใช้ด้านที่ไม่เห็นอกเห็นใจของคุณเป็นพันธมิตรในการเป็นคนเห็นอกเห็นใจหรือคุณจะใช้มันเป็นจุดโฟกัสเพราะเหตุใดคำสั่งที่ชัดเจนจึงไม่มีประสิทธิภาพในการสื่อสารความหมายของคุณเสมอไป ทั้งสองวิธีคุณชนะ!

เพียงเพิ่มความคิดที่ยอดเยี่ยมในคำตอบอื่น ๆ ...

สิ่งหนึ่งที่เกี่ยวกับลูกของคุณคุณสามารถมีอิทธิพลมากที่สุดคือความสัมพันธ์ของคุณกับพวกเขา อาจมีเวลาเมื่อพวกเขาเป็นวัยรุ่นหรือผู้ใหญ่และพวกเขามีปัญหาอาจจะคิดว่าพวกเขาอยู่ในทางที่ผิด หากพวกเขาคิดว่าคุณเป็นพ่อแม่ที่จะฟังและไม่ตัดสิน / วิจารณ์พวกเขามีแนวโน้มที่จะมาหาคุณ และโอกาสที่การมีพ่อแม่เช่นนี้จะเป็นสินทรัพย์ที่ยอดเยี่ยมสำหรับพวกเขา

อะไรที่ควรค่าแก่การสังเกต - มีส่วนที่ดีที่ไม่ต้องมีความเห็นอกเห็นใจตามธรรมชาติด้วย การกังวลเกี่ยวกับปัญหาของลูกมากเกินไปอาจทำให้พวกเขากังวลมากเกินไปเมื่ออายุน้อยลงและเมื่อโตขึ้นจะทำให้พวกเขามีปัญหากับผู้ปกครองหากพวกเขารู้ว่าผู้ปกครองจะรู้สึกหงุดหงิดมากกว่าที่เป็นอยู่ ดังนั้นเท่าที่เราทุกคนควรทำงานเพื่อเป็นพ่อแม่ที่ดีขึ้นฉันไม่คิดว่าคุณควรพิจารณาคุณลักษณะของคุณว่า 'ไม่ดี' หมดจดแทนที่จะต้องการปรับ

สิ่งที่ฉันพบว่ามีประโยชน์ไม่ให้รำคาญกับพฤติกรรมเด็ก ๆ คือการมุ่งเน้นไปที่ระยะไกล มองเฉพาะในอนาคตที่ใกล้จะสะดวกกว่าที่จะมีลูกที่เชื่อฟังและง่ายที่จะได้รับความรำคาญจากความผิดพลาดง่าย ๆ แต่การคิดถึงลูก ๆ ของคุณกลายเป็นผู้ใหญ่ในวันหนึ่งบางทีการเชื่อฟังและไม่ชอบความเสี่ยงไม่ใช่สิ่งแรกที่คุณต้องการสำหรับพวกเขา แน่นอนว่ามันเป็นส่วนหนึ่งของงานของพ่อแม่ที่จะทำให้เด็กเชื่อฟัง แต่คุณสามารถพิจารณางานของคุณและในเวลาเดียวกันก็คิดว่าการไม่เชื่อฟัง / การผจญภัย / ความดื้อรั้นของบุตรหลานของคุณเท่าที่ไม่สะดวก อนาคตของพวกเขาสด

สำหรับเหตุการณ์ที่คุณอธิบายฉันจะลองกอดพวกเขานานเท่าที่พวกเขาต้องการ อาจจะง่ายกว่าการพูดสิ่งที่พยายามฟังเสียงที่แตกต่างจากที่คุณรู้สึก ให้เวลาคุณคิดว่าถ้าพวกเขาฟังคุณเสมอและไม่เคยทำผิดพลาดที่จะต้องกังวล :)

ฉันมีคำตอบยาว ๆ เกี่ยวกับวิธีการประพฤติถ้าเด็กเจ็บตัวเองและเริ่มร้องไห้ด้วยมาตรการปฐมพยาบาลเป็นต้น แต่ก็ลบมันออกไปตามคำแนะนำต่อไปนี้

ฉันพบว่ามันยากที่จะเห็นอกเห็นใจผู้คน

ไม่ใช่ทุกคนที่มีความเห็นอกเห็นใจหรือแม้แต่ดี คุณไม่จำเป็นต้องรู้สึกแย่กับมันมันอาจจะเป็นอย่างที่คุณเป็น

ที่ไม่เชื่อฉันเมื่อฉันพูดถึงความเสี่ยงกับพวกเขาเพื่อให้พวกเขาสามารถหลีกเลี่ยงได้

โปรดทราบว่าเด็กอายุ 3 ปีอาจมีลักษณะเหมือนมนุษย์ตัวเล็ก ๆ แต่พวกเขาไม่ได้เป็นเพียงผู้ใหญ่ มีเส้นทางที่ไม่ใช้สัญชาตญาณที่พวกเขาทำเพื่อความเป็นผู้ใหญ่ จนกว่าพวกเขาจะอายุ 20 ปีมันจะเข้าใจผิดอย่างคาดหวังว่าจะมีพฤติกรรมเชิงตรรกะใด ๆจากพวกเขาตลอดเวลา (ยกเว้นข้อยกเว้น) สิ่งที่พวกเขาได้รับในความสามารถทางจิตใจจนกว่าวัยรุ่นของพวกเขาจะถูกลบออกจากฮอร์โมนเป็นประจำ ณ จุดนั้น

และฉันไม่ได้แดกดันที่นี่ มีเด็กมากมายที่ดูเหมือนฉลาดเกินกว่าอายุของพวกเขา แต่พังทลายลงในช่วงเวลาแห่งความเจ็บปวดความตื่นตระหนกความโกรธและอื่น ๆแน่นอนว่าพวกเขาไม่สามารถตั้งค่าความดื้อรั้นไว้สำหรับเหตุผลบางอย่างที่ผู้ใหญ่ทำ ฉันจะไม่ทำ "คุย" กับ 3yo ถ้าฉันต้องการป้องกันไม่ให้พวกเขาได้รับอันตราย (หรือถ้าฉันทำฉันจะไม่คาดหวังว่ามันจะทำงานจริงๆไม่โกรธแน่นอน)

โอ้

ผู้ใหญ่ส่วนใหญ่ไม่ได้ว่าตรรกะที่ใช้เป็นอย่างดีทั้งสองและส่วนใหญ่ของดังกล่าวข้างต้นเป็นจริงสำหรับความอุดมสมบูรณ์ของผู้ใหญ่เป็นอย่างดี

ฉันจะเห็นอกเห็นใจต่อความเจ็บปวดของลูกมากขึ้นได้อย่างไร?

แค่หยุดทำสิ่งที่คุณกำลังทำอยู่! แทนที่จะเดินออกไปปิดและกอดพวกเขามันเป็นเรื่องง่ายเหมือนที่ คุณเป็นผู้ใหญ่เพื่อประโยชน์ของบ๊อบและรับผิดชอบต่อพวกเขา ความเจ็บปวดนั้นเป็นการลงโทษที่เพียงพอแล้วไม่จำเป็นต้องเพิ่มเข้าไปอีก

คุณไม่ควรเห็นอกเห็นใจพวกเขาเมื่อพวกเขาเจ็บปวด แต่อยู่ตลอดเวลา เด็กสังเกตสิ่งเหล่านี้ มันเป็นปัญหาความไว้วางใจ เชื่อฉันสิสิ่งหนึ่งที่คุณไม่ต้องการคือเด็ก ๆ ที่ไม่ไว้ใจคุณ

ดังนั้นในครั้งต่อไปที่ลูกของคุณเจ็บปวดคุณวางทุกสิ่งที่อยู่ข้างหน้าและเข้าสู่ "โหมดแพทย์" คุณตรวจสอบบาดแผลและอื่น ๆ นำความรู้หลักสูตรปฐมพยาบาลของคุณไปกำจัดความเจ็บปวดวางพลาสเตอร์ยาหลอก / ผ้าพันแผลช่วยกำปั้นและเป็นฮีโร่สำหรับลูกของคุณ

ในวันถัดไปอย่าลังเลที่จะพูดคุยกับพวกเขาและถามพวกเขาว่าเป็นความคิดที่ดีที่จะยืนอยู่หน้าประตูหรือไม่ หากพวกเขาไม่สามารถบอกคำตอบที่ถูกต้องได้ว่า 100% หมายความว่าพวกเขายังเด็กเกินไป

พยายามที่จะพิมพ์ลงในใจของคุณว่าเด็ก ๆ ไม่ใช่คนส่วนใหญ่ถ้าไม่ใช่ทุกคนจะไม่พยายามทำให้คุณระคายเคือง พวกเขาทุกคนทำในสิ่งที่พวกเขาทำ มันเป็นสิ่งที่มันเป็น. มันเป็นภาพลวงตาที่คุณสามารถ "ให้ความรู้" ในทางใดทางหนึ่งที่มีความหมาย คุณในฐานะผู้ปกครองกำหนดข้อ จำกัด บางอย่างรอบตัวพวกเขาและพยายามกระตุ้นการเติบโตของจิตใจ / อารมณ์ ฯลฯ แต่ในที่สุดพวกเขาก็ทำด้วยตัวเอง ในสภาพแวดล้อมที่พวกเขาจะถูกนำเสนอด้วย

และใช่มีมีเด็กที่จะทำผิดพลาดเหมือนเดิมอีกครั้งและอีกครั้งและอีกครั้งได้รับบาดเจ็บซ้ำแล้วซ้ำอีก เนื่องจากปกติแล้วมันจะไม่สนุกสำหรับพวกเขาสิ่งนี้ทำให้ชัดเจนอย่างมากว่าพวกเขาไม่สามารถทำอย่างอื่นได้ (หรือจะหลีกเลี่ยงความเจ็บปวด) ไม่จำเป็นสำหรับคุณที่จะได้รับโกรธเกี่ยวกับที่หรือจะคิดว่ามันเป็นอย่างใดเกี่ยวกับคุณ คุณพยายามอย่างยิ่งที่จะทำให้พวกเขาตกอยู่ในอันตรายและมุ่งเน้นที่จะไม่โกรธมากเกินไป

คุณอาจมองเข้าไปในศาสนาพุทธ แม้ว่า (หรือโดยเฉพาะอย่างยิ่ง) ถ้าคุณแยกส่วนทางศาสนา / ความลึกลับออกจากกันพวกเขามีเทคนิคที่อิงกับตรรกะและความคิดทางโลกที่คุณสามารถฝึกฝนตัวเองให้ตระหนักถึงสิ่งที่เกิดขึ้นตอนนี้และรักผู้อื่นมากขึ้น . Youtube มีเนื้อหามากมาย สิ่งนั้นใช้งานได้จริง

นี่คือสิ่งที่ฉันทำและทำงานเกือบตลอดเวลา กอดเขาก่อนพยายามลดความตกใจที่เขาได้รับ ด้วยอาการบาดเจ็บที่เขาเรียนรู้บางสิ่งบางอย่างแล้ว ใจเย็น ๆ มนุษย์เรียนรู้จากประสบการณ์เป็นหลักไม่ใช่การสอน จำไว้ว่าเขาจะไม่ฟังคุณในขณะที่เขาเจ็บปวด

หลังจากการกระตุ้นครั้งแรกผ่านไปบอกเขาว่าเขาต้องระวังให้มากขึ้นและฟังคุณ อย่าโทษเขาเพราะไม่ใช่ความผิดของเขาที่ไม่ได้เป็นผู้ใหญ่ จากนั้นต่อมาเสริมสิ่งที่เขาได้เรียนรู้พรุ่งนี้ถ้าเขาทำสิ่งเดียวกันเตือนเขาถึงความเจ็บปวดที่เขามี สิ่งนี้จะกระตุ้นให้เขาพิจารณาฟังคุณ

เมื่อลูกชายของฉัน (3.5) ทำร้ายตัวเองฉันก็รีบไปช่วยเขาหรืออยู่ในท่าที่สะดวกสบายกว่าและกอดเขาไว้อย่างแรง ฉันบอกเขาด้วยน้ำเสียงสงบ“ ไม่เป็นไร” หรือถ้ามันแย่และเขาร้องไห้มาก“ มันจะไม่เป็นไร” ฉันอาจถูบริเวณที่เจ็บปวดหรือแค่เอามือไปวางไว้

ไม่ว่าฉันจะเตือนเขาหรือไม่ฉันบอกเขาว่า "คุณต้องระวังเพราะ a, b, c .. " ขึ้นอยู่กับสิ่งที่เป็นอันตราย ฉันมักจะพูดว่า "มันอันตราย" ฉันได้เสริม "ระวัง" และ "อันตราย" ประมาณ 2 ปีตั้งแต่ก่อนที่เขาจะเข้าใจพวกเขาและเขามักจะฟัง (ไม่เสมอไป)

ฉันคิดว่าคุณควรคิดถึงการกระทำของคุณราวกับว่าเขาเป็นผู้ใหญ่ หากคุณบอกผู้ใหญ่ไม่ให้ทำอะไรและพวกเขาไม่สนใจคุณและมันก็เกิดขึ้นคุณก็บอกว่า "ฉันบอกคุณแล้ว" ก็เหมือนกับการเตะคนเมื่อพวกเขาลง

ช่วยเขาก่อนกอดเขาและทำใจให้สงบลงแล้วอธิบายด้วยน้ำเสียงที่เบา ๆ โดยไม่ต้องยอมรับว่ามันอันตรายเพราะ x, y และ z และบอกเขาว่าเขาต้องระวังให้มากขึ้น ทำให้เป็นความรับผิดชอบของเขา แต่ให้เขารู้ว่ามันทำให้คุณกังวลและเครียด - เพราะมันอันตรายและคุณใส่ใจเขา

คุณจะดูลูกชายของคุณเหมือนเหยี่ยวในอีก 2-3 ปีข้างหน้า พวกเขากระโจนไปข้างหน้าโดยไม่ต้องกังวลในการกระโดดหัวโลกก่อนเป็นแอ่งน้ำและทุบหัวของพวกเขาออกอะไรที่เป็นของแข็ง เหตุผลที่คุณไม่รู้สึกเห็นอกเห็นใจเป็นเพราะไร้ประโยชน์พวกเขาจะทำร้ายตัวเองและเรียนรู้จากมัน แต่การสื่อสารกับเด็ก 3 ขวบจะหายไปพวกเขาไม่มีประสบการณ์เกี่ยวข้องดังนั้นบอกให้พวกเขาทำอะไรก็จะไร้จุดหมาย หากคุณไม่ได้ติดตามการกระทำที่ควรดำเนินการเมื่อคุณออกคำขอ ทำความคุ้นเคยกับการเคลื่อนย้ายลูกของคุณออกไปให้พ้นอันตรายเมื่อเขาอายุ 6 หรือ 7 ขวบเขาจะเข้าใจสิ่งที่คุณพูดมากกว่าสิ่งที่คุณทำกับเขา

ฉันสแกนคำตอบอื่น ๆ และมีคำตอบไม่กี่ข้อ แต่ฉันกำลังโพสต์เพราะฉันต้องการให้คำแนะนำที่แตกต่างออกไปเล็กน้อย

ฉันรู้สึกว่ามันสำคัญที่จะต้องยอมรับประสบการณ์ของลูกของคุณว่าถูกต้องไม่ว่าคุณจะคิดว่าพวกเขาสามารถหลีกเลี่ยงได้หรือไม่ก็ตาม ในสถานการณ์เฉพาะนี้คุณอาจพบว่ามันยากที่จะรู้สึกแย่สำหรับลูกของคุณที่ได้รับบาดเจ็บหลังจากที่คุณเตือนพวกเขาว่านี่จะเป็นผลลัพธ์ ดังนั้นอย่าแม้แต่จะลอง

คุณอาจไม่สามารถพัฒนาความเอาใจใส่ต่อลูกของคุณได้ - ดูเหมือนว่าคุณเข้าใจว่าระดับความเห็นอกเห็นใจของคุณอยู่ที่ใดและที่ไหน แต่คุณสามารถฝึกฝนให้รู้จักสถานการณ์ที่ลูกของคุณต้องการการเอาใจใส่และมุ่งเน้นไปที่การช่วยให้พวกเขาพบมันที่อื่น คุณอาจจะไม่สามารถพูดว่า "โอ้ฉันเสียใจที่คุณเจ็บ" แต่คุณสามารถพูดว่า "ว้าวฉันเห็นความเจ็บปวดนั้นไปดูแม่" (หรือครูหรือคนอื่น - ไม่จำเป็นต้องเป็นเสมอไป แม่). คุณยังคงยอมรับความเจ็บปวดของลูกของคุณและฉันคิดว่าเป็นการดีกว่าที่คุณจะช่วยให้ลูกของคุณได้รับความเห็นอกเห็นใจที่แท้จริงแทนที่จะเสนอความรู้สึกจริงใจน้อยกว่าที่คุณกำลังดิ้นรนเพื่อผลิต

ลองคิดดูด้วยวิธีนี้ - ไม่มีใครคิดว่าคุณเป็นพ่อแม่ที่ไม่ดีถ้าคุณพาลูกไปหาแม่เพื่อให้นมลูกเมื่อเขาหิว การเป็นพ่อแม่ที่ดีในบริบทนั้นหมายถึงการรู้ว่าลูกของคุณต้องการอะไรรู้ว่าคุณไม่สามารถเป็นคนจัดหามันให้เขาและพาเขาไปหาคนที่สามารถสนองความต้องการนั้นได้ คุณอาจโกรธตัวเองเพราะไม่สามารถผลิตน้ำนมและภรรยาของคุณอาจโกรธที่คุณไม่ได้ลอง (ฉันรู้ว่ามีช่วงเวลาไม่กี่ช่วงเวลาที่เพิ่งเกิดมาพร้อมกับลูกทั้งสองของฉันที่ฉัน มีความรู้สึก (ค่อนข้างวิกลจริต) เกี่ยวกับพ่อของพวกเขา) แต่อารมณ์เหล่านี้ไม่สามารถแก้ไขปัญหาได้

การเรียนรู้ที่จะเอาใจใส่ในสถานการณ์ที่สัญชาตญาณของคุณคือการคิดว่า "ฉันบอกคุณแล้ว" อาจเท่ากับการเรียนรู้ที่จะให้นมแม่ การรับรู้ว่าลูกของคุณต้องการบางสิ่งที่คุณไม่สามารถให้ได้และจากนั้นการอำนวยความสะดวกให้เขาสามารถรับมันอาจเป็นคำนิยามของการเป็นผู้ปกครองที่ดีที่สุดสำหรับลูกของคุณที่คุณสามารถ

ประเมินความเสียหาย

โดยปกติแล้วการชนประตูโดยไม่ตั้งใจจะไม่ให้อะไรนอกจากเป็นรอยช้ำ แต่คุณไม่มีทางรู้ ฉันทำมือสะบัดฟุตบอล เพื่อนในใจแตกส้นเท้ากระโดดในหลุมทรายที่เราไม่สามารถหาก้อนหินได้หลังจากนั้น การบาดเจ็บที่โชคร้ายเกิดขึ้น

แม้ว่าจะใช้เวลาเพียงสองวินาทีในการจัดการกับเด็กเพื่อให้แน่ใจว่าไม่มีอะไรผิดปกติจริง ๆ ที่ความสนใจและการตอบรับสองวินาทีจะสร้างความแตกต่าง สคริปต์ก็มีประโยชน์เช่นกัน

"โอ้ใช่แล้วเจ็บตัวมันเจ็บที่ไหนคุณต้องการจูบหรือผ้าพันแผล?"

การตบเบา ๆ อย่างรวดเร็วเพื่อให้แน่ใจว่าทุกส่วนของเขาอยู่ในตำแหน่งที่ถูกต้องและเขาไม่ได้มีเลือดไหลออกที่ใดก็สามารถใช้เวลาสองสามวินาทีและดูและรู้สึกคล้ายกับการกอด

โพสต์การวิเคราะห์ op

ในตอนท้ายของการตรวจสอบในขณะที่คุณยังคงมีความสนใจของเขา แต่หลังจากที่เขาหวังว่าจะหยุดร้องไห้ (อย่างหนัก) พูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น ถามคำถามเขาและแบ่งปันความคิดเห็นอย่างใจเย็น "เกิดอะไรขึ้นคุณกำลังทำอะไรอยู่คุณอยู่ที่ไหนทำไมคุณอยู่ที่นั่นฉันพูดอะไรเกี่ยวกับเรื่องนั้นทำไมคุณคิดว่าฉันพูดอย่างนั้น?" และสิ่งที่ฉันชอบ "เราจะบอกอะไร [แม่]" ซึ่งเป็นคิวสำหรับการทำใหม่ทั้งหมดของเหตุการณ์ทั้งหมด

ฉันชอบที่จะจำได้ว่ามันเป็นช่วงเวลาที่สามารถสอนได้สำหรับคุณทั้งคู่ "ฉันทำนายว่านี่ดี" แต่ถ้าการทำนายนั้นไม่ได้นำไปสู่ผลลัพธ์ที่ดีต้องมีบางสิ่งที่คุณสามารถทำได้ดีกว่าในครั้งต่อไป บอกเขาว่าคุณเรียนรู้อะไรหรืออะไรทำให้คุณไม่พอใจกับผลลัพธ์ที่ได้ การเล่าเรื่องราวของคุณให้ฟังดูเหมือนความเห็นอกเห็นใจและยิ่งคุณฝึกฝนมากขึ้นเท่าไหร่มันก็จะรู้สึกเป็นธรรมชาติมากขึ้นเท่านั้น

นี่คือสิ่งที่ เมื่อใดก็ตามที่เด็กได้รับบาดเจ็บมีบางสิ่งที่ต้องทำ ในการสั่งซื้อ

ประเมินความเสียหาย

คุณต้องการระวังไม่ให้เด็กกลัวในช่วงนี้ แต่ก่อนอื่นคุณต้องลาก่อน สามารถทำได้เร็วมาก นิ้วทั้งหมดยังคงติดอยู่ใช่ อะไรที่หักไม่ได้ เดินหน้า.

ใจเย็น ๆ เด็ก ๆ

เด็ก ๆ เป็นเด็กและยังไม่ได้พัฒนาวิธีการรับมือกับความเจ็บปวดเหมือนที่ผู้ใหญ่เรามี พวกเขากลัว พวกเขากลัวว่าพวกเขาจะเดือดร้อนหรือว่าพวกเขาทำอะไรผิด พวกเขากลัวความเจ็บปวด พวกเขากลัว คุณควรใช้เวลาสักครู่และทำให้สงบลง คุณทำสิ่งนี้แตกต่างกันอย่างไรสำหรับเด็กทุกคนและผู้ปกครองทุกคน บางครั้งสำหรับทุกสถานการณ์ บางทีมันอาจจะเป็นกอด "เฮ้คุณโอเค! ฟัง! O! K!" มันขึ้นอยู่กับ ตราบใดที่เด็กสงบในขณะนี้คุณก็ทำได้ดี

สอนบทเรียน

"ฉันบอกให้คุณระวังรอบ ๆ ประตูนี่คือเหตุผลถ้าคุณไม่อยากเจ็บอีกแล้วควรระวังให้มากขึ้น" บางครั้งมันก็ไม่ติด บางครั้งมันจะ คุณต้องตรวจสอบให้แน่ใจว่าการตอบสนองของคุณวัดและไม่โกรธ แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าฉันไม่ควรแน่วแน่

"อย่าไปยุ่งกับเลื่อยโซ่หรือคุณจะได้บูบู" จะไม่ช่วยใคร "อย่าสัมผัสกับลูกโซ่ที่เห็นหรือคุณ - จะ - รับ - เจ็บ !!!!" แม้ว่าความน่ากลัวเล็กน้อยจะสร้างความประทับใจไม่รู้ลืม ในขณะเดียวกันการที่ "ดัง" เหนือประตูหรือสิ่งเล็กน้อยเป็นเรื่องไร้สาระ (หมายเหตุด้าน IRL เลื่อนเลื่อยโซ่)

โปรดจำไว้ว่าเพื่อที่จะสอนว่าการกระทำของพวกเขามีผลอันเจ็บปวดนี้พวกเขาต้องสงบ

จัดการกับปัญหา

ใช่แล้วตามปกติ คุณต้องการเข้าร่วมสมาคมอย่างรวดเร็วจริงๆ ดังนั้นเมื่อได้รับบาดเจ็บเล็กน้อยคุณให้คะแนนก่อนแล้วจึงรักษาอาการบาดเจ็บ แต่จำไว้ว่าทั้งหมดนี้เกิดขึ้นในไม่กี่วินาทีไม่ใช่ชั่วโมง ตัวอย่างเช่นหากคุณทำไม่ได้ให้เด็กสงบลงจากนั้นข้ามขั้นตอนนั้นไป อย่าลืมใช้สามัญสำนึกนิดหน่อย ถ้านิ้วถูกเอาออกไปคุณต้องสงบสติอารมณ์ของเด็กเพื่อให้การรักษาดีขึ้น แต่สิ่งสำคัญอันดับแรกของคุณคือหยุดการสูญเสียเลือดและป้องกันความเสียหายเพิ่มเติม

หมายเหตุเกี่ยวกับความเห็นอกเห็นใจ

คุณไม่จำเป็นต้องเห็นอกเห็นใจทุกครั้ง คุณต้องเป็นคุณ คุณต้องแน่ใจว่าทุกอย่างเรียบร้อยและเด็กรู้ว่าการกระทำนั้นนำไปสู่ผลลัพธ์ ที่กล่าวว่าเห็นอกเห็นใจเป็นวิธีที่ดีในการสงบเด็กและโดยรวมทำให้คนรู้สึกดีขึ้น นอกจากนี้ยังเหมาะสำหรับ "รักษา" การบาดเจ็บ

ที่กล่าวว่าการตอบสนองต่อการขูดและช้ำด้วยน้ำพุแห่งความสนใจและกิจกรรมใหญ่ ๆ จะสอนเพียงว่าความเจ็บปวดนำไปสู่ความสนใจ ไม่ใช่บทเรียนที่ดีจริงๆ อาการบาดเจ็บเล็กน้อยเช่นนี้เป็นเรื่องปกติและทุกวันและควรได้รับการปฏิบัติเช่นนี้ ไม่มีอะไรผิดปกติกับการกอดและความเห็นอกเห็นใจเล็กน้อย แต่ในเวลาเดียวกันปฏิกิริยาที่มากเกินไปอาจทำให้เกิดปัญหาได้เช่นกัน

สิ่งที่ฉันทำ

เข้าถึงความเสียหาย "เฮ้ฟังนะ! คุณช่วยเลื้อยพวกเขาแบบนี้ได้ไหมให้ฉันดูหน่อยสิ" ใจเย็น ๆ เด็ก ๆ "ไม่เป็นไรดูเหมือนคุณเพิ่งทุบพวกเขาดีจริงๆมันจะโอเคมันอาจเจ็บตอนนี้ แต่มันจะผ่านไปแล้ว" สอนบทเรียน "นี่คือเหตุผลที่เราบอกว่าเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องดูผู้ค้นหาของคุณรอบ ๆ ประตูหากคุณไม่เจ็บคุณ" จัดการกับปัญหา "ที่นี่ปล่อยให้น้ำแข็งใส่ลงไปมันจะทำให้รู้สึกดีขึ้น" จากนั้นในขณะที่กำลังนั่งอยู่บนน้ำแข็งด้วยมือเล่าเรื่อง "คุณรู้ไหมว่าฉันได้รับการทุบนิ้วของฉันตลอดกาล แต่ฉันได้เรียนรู้ถ้าฉันแค่ดูที่ที่ฉันวางมือ

สำหรับกอดของแต่ละคนบางครอบครัวและฮักกี้บางคนไม่ค่อยสัมผัส

ส่วนที่สำคัญ

คุณไม่จำเป็นต้องมีอารมณ์รุนแรงและพูดคุยทุกสิ่งที่แปลกและนุ่มนวลเพื่อแสดงความเห็นอกเห็นใจ Heck แม้ "ดู! อย่าเป็นคนโง่! (คนนั้นจะเป็นปู่ของฉัน)" เป็นการตอบสนองที่ดี แม้ว่าในความยุติธรรม "อย่าเป็นคนโง่" กลายเป็นเขาทำให้ฉันรู้สึกดีขึ้นเสมอโดยบอกฉันเกี่ยวกับเวลาที่เขาเป็นคนโง่และจบลงด้วยผลเดียวกัน มีหลายวิธีในการแสดงความเห็นอกเห็นใจ กุญแจสำคัญคือการโต้ตอบและแสดงให้เห็นว่าคุณประสบปัญหาเช่นกัน

คำตอบที่สั้นกว่าสำหรับคำถามชื่อเท่านั้น:

ตามที่ระบุไว้ในAnongoodnurseคุณดูเหมือนจะชอบการคิดอย่างมีเหตุผลมากกว่าการเห็นอกเห็นใจและฉันก็คัดลอกมัน ในทางกลับกันฉันคิดว่าถ้าคุณเปลี่ยนเหตุผลของคุณเล็กน้อยคุณไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนจากเหตุผลจริงที่ขับเคลื่อนไปสู่การขับเคลื่อนจักรวรรดิอันบริสุทธิ์

ฉันคิดว่าปัญหาของคุณเริ่มต้นจากจุดอ้างอิงแรกที่คุณทำในสถานการณ์เช่นนี้: สาเหตุของการเกิดอุบัติเหตุ บางทียิ่งคุณถูกตำหนิมากเท่าไหร่คุณยิ่งเกลียดสาเหตุที่ทำให้จุดอ้างอิงแรกแข็งแกร่งขึ้นและวงตอบรับเชิงบวกก็ทำงานได้

ตรรกะต่อไปนี้ของคุณดูเหมือนสมเหตุสมผล: การทำผิดหมายถึงการลงโทษ การไม่เชื่อฟังคำสั่งซื้อของคุณหมายถึงมือที่หัก สิ่งนี้ไม่สมควรได้รับความเห็นอกเห็นใจใช่ไหม?

พิจารณามุ่งเน้นไปที่สิ่งอื่น; ครอบคลุมอารมณ์ความรู้สึกแรกและแง่ลบด้วยอารมณ์ที่แตกต่างน้อยกว่าหรือแง่บวก ทัศนคติที่เริ่มต้นนี้มีผลต่อไม่ว่าคุณจะรู้สึกเห็นใจหรือรังเกียจกับเด็กที่บาดเจ็บ ฉันคิดว่าถ้าคุณให้ความสำคัญกับการแก้ไขอาการบาดเจ็บมากขึ้น ไม่ว่าจะเป็นเรื่องร้ายแรงสิ่งที่บาดเจ็บจริง ฯลฯ

การมุ่งเน้นนี้ครอบคลุมถึงอารมณ์ด้านลบในหัวของคุณเปิดทางให้คุณเห็นอกเห็นใจมากขึ้น (คนที่รู้สึกถึงความเห็นอกเห็นใจ); มันนำความสนใจที่แท้จริงและมองเห็นได้ของคุณไปสู่ลูกที่แท้จริงของคุณไม่ใช่ความผิดของเด็กดังนั้นยิ่งคุณเห็นใจมากขึ้นเท่าไร (ผู้ที่แสดงความเห็นอกเห็นใจ)

ไม่ช้าก็เร็วคุณควรทำสิ่งนี้ด้วยการหาเหตุผลเข้าข้างตนเองที่น้อยลงและน้อยลงและมันอาจกลายเป็นสิ่งที่เป็นไปโดยอัตโนมัติ บางทีคุณอาจรู้สึกว่ามัน

พิจารณาหัวเราะด้วยอาการบาดเจ็บเมื่อคุณตรวจดูอย่างละเอียด ด้วยวิธีนี้คุณจะปกปิดและคลี่คลายความรู้สึกด้านลบและแทนที่มันด้วยสิ่งที่เป็นบวก - หัวเราะ นอกจากนี้คุณยังสอนให้เด็กอย่าให้ความสนใจกับความเจ็บปวดมากกว่าที่จะมุ่งความสนใจไปที่บางสิ่งที่มีความสุข
การหัวเราะครั้งนี้ทำให้คุณมีความผูกพันทางอารมณ์ระหว่างคุณกับเด็ก อีกวิธีหนึ่งสำหรับคุณที่เห็นอกเห็นใจคุณมากขึ้นความผูกพันนี้ทำให้ความเห็นอกเห็นใจโดยรวมของคุณกับพวกเขาแข็งแกร่งขึ้น

พยายามเน้นความสนุกกับลูกของคุณและดูแคลนปัญหาของพวกเขา ส่วนที่เหลือควรมาด้วยตัวเอง

ฉันก็คิดว่าเหตุผลคุณควรจะอยู่ใกล้พวงมาลัย ในกรณีฉุกเฉินผู้ไร้อารมณ์ (ไม่กลัวไม่มีความละอายไม่มีความเมตตา) เป็นคนที่ดีที่สุด - พวกเขามุ่งเน้นไปที่งานสำคัญก่อน จากนั้นความเห็นอกเห็นใจที่คุณควรเข้ามาและรักษาแผลที่มีเหตุผลได้ เหตุผลหนึ่งช่วยชีวิต; ความเห็นอกเห็นใจช่วยให้พวกเขารักษา

ตอบอีกเล็กน้อยที่อยู่เครื่องหมายอัศเจรีย์ทั้งหมดที่เกิดขึ้นในใจของฉัน:

ฉันคิดว่ามีหลายประเด็นและคุณไม่ใช่คนเดียวที่ถูกตำหนิสำหรับพวกเขา

1. คุณและภรรยาทำสิ่งที่ตรงกันข้ามเมื่อสิ่งเลวร้ายเกิดขึ้น
   สิ่งนี้ทำให้เด็กสับสนพวกเขาไม่รู้ว่าอะไรถูกอะไรผิด สิ่งที่พวกเขารู้คือถ้าพวกเขาทำAพวกเขาจะได้รับรางวัลจากคุณเท่านั้น แต่ถ้าพวกเขาทำBพวกเขาจะได้รับรางวัลจากภรรยาของคุณ
   สิ่งนี้สอนพวกเขาด้วยว่าถ้าพวกเขาทำ~พวกเขาจะรบกวนคุณ แต่ภรรยาของคุณจะทนและเธอจะสำรองพวกเขาในกรณีที่มีการลงโทษ พวกเขาจะได้เรียนรู้วิธีการยิงตอบโต้ดังนั้นการลงโทษที่มุ่งเน้นไปที่พวกเขาจะถูกเบี่ยงเบนไปจากคุณคนใดคนหนึ่ง
2. ลูกของคุณทำงานเป็นค่าไถ่บ่อยครั้ง
   พวกเขาทำเพราะพวกเขาได้รับความสนใจเมื่อพวกเขาต้องการค่าไถ่ พวกเขารู้สึกสบายใจ (ส่วนใหญ่ภรรยาของคุณ)
   นอกจากนี้ยังมีสถานการณ์อื่น - และคุณได้เขียนคำถามลงไปแล้ว
   
   คุณบอกพวกเขาว่าอย่าอยู่ข้างหลังประตูและพวกเขาเพิกเฉย (การกระทำผิดที่สมควรได้รับการลงโทษ)
   พวกเขาถูกตีด้วยประตูและได้รับบาดเจ็บ
   คุณบอกว่า "ฉันเตือนคุณไม่ให้ยืนที่นี่" (คุณส่งการลงโทษ)
   ค่าไถ่เริ่มต้น (ยิงตอบโต้)
   ภรรยาของคุณหยุดพักและเริ่มปลอบโยน (การลงโทษที่เบี่ยงเบน) คุณถูกตำหนิสำหรับการบาดเจ็บและค่าไถ่
   
   คุณสามารถดูว่าคุณอายุ 3 ขวบใช้ประโยชน์จากความไม่สอดคล้องในพฤติกรรมของคุณและภรรยาของคุณอย่างไร

ประเด็นของคุณที่ว่าบทเรียนจะได้รับการสอนเป็นสิ่งที่ดี ทุกคนจะได้รับผลของการกระทำของพวกเขา ก่อนหน้านี้พวกเขาเรียนรู้มันจะดีกว่าสำหรับพวกเขาและบทเรียนที่เจ็บปวดน้อยลง ในทางกลับกันวิธีที่คุณพยายามที่จะเข้าใจว่าภรรยาของคุณไม่ยอมรับซึ่งเป็นพันธมิตรคนสุดท้ายและคนเดียวของคุณ
ฉันคิดว่าคุณให้ความสำคัญกับสาเหตุของอุบัติเหตุมากเกินไปและสรุปได้อย่างสมเหตุสมผลว่าพวกเขาสมควรได้รับความเจ็บปวด ฉันคิดว่าถ้าคุณไม่ให้ความสำคัญกับความล้มเหลว / การทำผิดคุณอาจสูญเสียความเกลียดชังที่คุณกังวล คุณจะสูญเสียอคติเชิงลบและการหักเหตุผลของคุณอาจนำไปสู่ทัศนคติที่แตกต่างอย่างสิ้นเชิงแน่นอนยิ่งเห็นอกเห็นใจมากขึ้น

ประเด็นภรรยาของคุณก็ดี ความเกลียดชังที่เย็นชาไม่ดีผู้คนต้องการการตอบสนองที่เอาใจใส่ในบางครั้ง แต่ฉันคิดว่าความเห็นอกเห็นใจมากเกินไปก็ไม่ดีเช่นกัน เมื่อเด็กสบายใจเท่านั้นไม่มีบทเรียนสอนอะไร ภรรยาของคุณยังแสดงให้พวกเขาเห็นว่าเธอใส่ใจพวกเขามากกว่าคุณในคำอื่น ๆ โดยใช้ตัวอย่างด้านบนพวกเขาถูกสอนว่าการลงโทษที่เบี่ยงเบนสำเร็จจะทำให้คุณหนักขึ้นว่าจะตีพวกเขา หากเธอตำหนิคุณในภายหลังต่อหน้าพวกเขาฉันหวังว่าเธอจะไม่ทำเธอสอนให้พวกเขาไม่เคารพคุณเลย

เป้าหมายของคุณทั้งคู่ ("ทุกคนจะต้องเผชิญกับผลที่ตามมาจากการกระทำของพวกเขา" และ "ความสัมพันธ์ของเราจะต้องเป็นมิตรและเห็นอกเห็นใจ") เป็นสิ่งที่ดีและพวกเขาควรและสามารถทำได้ อย่าค้าขายพวกเขาในสถานการณ์ใด ๆ

พยายามพูดคุยอย่างสงบเกี่ยวกับคุณและภรรยาของคุณกังวลระหว่างดวงตาทั้งสี่โดยไม่มีพยาน หากคุณอธิบายอย่างเงียบ ๆ ในมุมมองของคุณและฟังเธอคุณจะพบสิ่งที่เธอผิดและทำไมเธอถึงคิดผิดและคุณจะมีโอกาสอธิบายสิ่งที่คุณพบว่าผิดในแนวทางของเธอ
วิธีนี้คุณสามารถหาวิธีที่คุณทั้งสองยอมรับ

ในฐานะที่เป็นผลข้างเคียงคุณสามารถมีความสัมพันธ์ที่ดีกับภรรยาของคุณมากขึ้นไม่ควรโทษถ้าคุณทำในสิ่งที่คุณทั้งสองตกลงกันไว้
ผลข้างเคียงอื่นสามารถเกิดขึ้นได้ในการเปลี่ยนแปลงทั้งหมดของกฎสนามรบ เมื่อคุณทำการลงโทษพวกเขาจะพบว่าการตอบโต้ของพวกเขานั้นไร้ค่า หากภรรยาของคุณจะสนับสนุนคุณพวกเขาก็จะได้เรียนรู้วิธีการรับมือนั้นไม่เบี่ยงเบนความสนใจไปที่การโจมตี แต่ขยายความ