สามีของฉันซึ่งเป็นพ่อเลี้ยงของลูกสาววัยรุ่นของฉันรู้สึกแย่ที่เขาไม่สามารถมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับลูกสาว

สี่ปีที่แล้วฉันหย่าแฟนเก่าของฉันหลังจาก 26 ปีของการแต่งงาน เขาเป็นคนที่ยักย้ายถ่ายเทและเหยียดหยาม เขาติดตามทุกไมล์ที่ฉันใส่ในยานพาหนะของเราและต้องอธิบายว่าถ้าฉันใช้เวลานานกว่าสิบนาทีที่ร้านขายของชำกว่าที่เขาคิดว่าฉันควรจะเป็น เขานอกใจฉันมากสำหรับการแต่งงานของเรา เขามักจะบอกฉันว่าถ้าฉันทิ้งเขาไป ในช่วงสี่ปีที่ผ่านมาเขาพยายามทำอย่างนั้นโดยไม่ประสบความสำเร็จ เขาเป็นคนที่แย่มากและฉันยังต้องแบ่งปันการดูแลลูกสาววัย 16 ปีของเรากับเขา

ฉันแต่งงานตั้งแต่ชายที่วิเศษที่ปฏิบัติต่อฉันและลูกสาวของฉันเหมือนทอง เขารักลูกสาวของฉันเหมือนเขาเอง เขาสนับสนุนเธอด้วยความต้องการทางการเงินของเธอ (วันที่, กิจกรรมกีฬา, ประกันภัย ฯลฯ ) เขาไม่เคยพลาดเกมวอลเลย์บอล, บาสเก็ตบอลหรือแทร็กที่เธอเล่น เขาไม่เคยเปล่งเสียงของเธอกับเธอ

ลูกสาวของฉันมีความสุขมากและไม่เคยทำให้ฉันหรือสามีของฉันมีปัญหาใด ๆ เธอเป็นนักกีฬาที่ยอดเยี่ยมและเป็นนักเรียนที่มีเกียรติและฉันมักจะได้ยินจากอาจารย์โค้ชแม่ของเพื่อน ๆ ของเธอว่าเธอเป็นผู้หญิงที่ดี ฉันสนิทกับเธอมากและเรามีความสัมพันธ์ที่ดี

สิ่งที่ฉันกำลังดิ้นรนคือลูกสาวของฉันจะไม่ยอมให้ตัวเธอเข้าใกล้สามีมากนักและเขาก็รู้สึกเจ็บซึ่งฉันสามารถเข้าใจได้ เธอเป็นคนสุภาพและให้เกียรติเขาและบางครั้งก็บอกเขาว่าขอบคุณ เมื่อฉันและสามีของฉันอยู่ในห้องเดียวกันเธอจะเดินไปและบอกขอบคุณหรือลาก่อนโดยไม่ยอมรับเขา เขาเป็นครูที่โรงเรียนของเธอและเพื่อน ๆ ของเธอทุกคนพูดคุยกับเขาและได้ดีกับเขามานาน แต่เธอแทบจะไม่ยอมรับเขาที่โรงเรียน

เมื่อลูกสาวของฉันไปสองสามสัปดาห์โดยไม่ต้องใช้เวลามากกับพ่อของเธอความสัมพันธ์ของเธอกับสามีของฉันก็ดีมาก ฉันรู้ว่าแฟนเก่าของฉันยังคงมีอิทธิพลต่อเธอและไม่สามารถทนต่อความคิดที่ว่าเธอมีชายอีกคนเป็นพ่อของเธอแม้ว่าเขาจะไม่สนับสนุนเธอหรือประพฤติตัวเหมือนพ่อ แต่อย่างใด

ฉันตกอยู่ในความลำบากที่จะทำให้สามีของฉันง่ายขึ้น เขาทำทุกสิ่งพ่อและอดีตของฉันจะเป็นคนหนึ่งที่เต้นรำกับเธอที่งานเต้นรำและกิจกรรมพ่อ / ลูกสาวเหล่านั้นทั้งหมด

มือข้างหนึ่งฉันคิดว่าเราโชคดีที่สิ่งต่าง ๆ ดีเหมือนพวกเขา ฉันมีเพื่อนที่อยู่ในสถานการณ์ที่คล้ายกันและมีละครหลายเรื่องระหว่างเด็กกับพ่อแม่เลี้ยง สามีของฉันคาดหวังมากเกินไปหรือไม่? ฉันจะทำให้เขารู้สึกดีขึ้นเกี่ยวกับการเสียสละที่เขาทำเพื่อลูกสาวของฉันได้อย่างไร เด็กที่แต่งงานแล้วสองคนของฉันรักเขาและมีความสุขมากที่ฉันแต่งงานกับเขา

เด็ก ๆ รักพ่อแม่ของพวกเขา นี่เป็นความจริงส่วนใหญ่เวลาแม้ว่าผู้ปกครองจะไม่เหมาะสมและบิดเบือนในระดับที่ไม่ธรรมดา ดังนั้นจึงเป็นเรื่องยากอย่างยิ่งที่จะสร้างความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับเด็ก ๆถ้าคุณพยายามที่จะเปลี่ยนผู้ปกครอง หรือถ้าคุณทำให้ผู้ปกครองทางชีววิทยาผิดหรือพูดสิ่งที่ไม่ดีเกี่ยวกับพวกเขาหรือเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่ของพวกเขา ฉันไม่แน่ใจว่าสิ่งเหล่านี้เกิดขึ้น แต่ดูเหมือนว่าสามีของคุณกำลังพยายามที่จะเป็นพ่อของเธอเพราะเขา (และคุณ) เห็นว่าเป็นสิ่งที่เธอขาด แน่นอนว่าพ่อของเธอจะเป็นคนเต้นรำกับเธอในงานพรอมต์ของเธอ - เขาเป็นพ่อของเธอ เขาเป็นพ่อของเธอมา 16 ปีแล้วและถึงแม้ว่าเขาจะไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของคุณชีวิตในวิถีทางที่สำคัญสำหรับ 4 คนสุดท้ายเขาได้เป็นส่วนหนึ่งของเธอ ลูกคนอื่นของคุณโตขึ้น - พวกเขาไม่มีแนวโน้มที่จะมีความสัมพันธ์แบบพ่อแม่ลูกกับคุณอีกต่อไปดังนั้นจึงไม่รู้สึกกดดันที่จะเห็นว่าสามีของคุณเป็นพ่อแม่ พวกเขาเห็นว่าเขาเป็นคนที่ยอดเยี่ยม

สิ่งนี้กล่าวว่าไม่มีเหตุผลอะไรก็ตามที่สามีของคุณไม่สามารถมีความสัมพันธ์ที่ดีกับลูกสาวของคุณ ตราบใดที่เขามีความชัดเจนกับเธอว่าเขาไม่ต้องการแทนที่พ่อของเธอและตราบใดที่เขาไม่พูดอะไรที่ไม่ดีเกี่ยวกับพ่อของเธอ เขาสามารถพูดบางอย่างเช่น "ฉันรู้ว่าพ่อของคุณพิเศษมากสำหรับคุณและฉันไม่ต้องการยุ่งกับเรื่องนี้เขาเป็นพ่อของคุณและเขาจะเป็นพ่อของคุณเสมอ แต่คุณก็พิเศษและสำคัญสำหรับฉันเช่นกัน และในขณะที่ฉันไม่ต้องการเป็นพ่อของคุณฉันหวังว่าคุณจะให้ฉันเป็นส่วนหนึ่งในชีวิตของคุณเพราะฉันรักและห่วงใยคุณราวกับว่าคุณเป็นลูกของตัวเอง "

เขาจะต้องทำงานเพื่อสร้างความสัมพันธ์นอกเวลาครอบครัวและเวลาเรียนปกติ - ฉันคิดว่าบางครั้งพ่อแม่ผู้ปกครองทำผิดพลาดจากการคิดว่าเพราะพวกเขาได้สร้างความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับผู้ปกครองของเด็ก ความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับเด็ก การเข้าร่วมกิจกรรมกีฬาของเธอไม่ได้นับอย่างแน่นอนเพราะไม่มีเวลาคุณภาพจริง ๆ - ไม่มีโอกาสที่เขาจะได้เรียนรู้ว่าเธอเป็นใคร เป็น - นอก "บทบาท" ของเขาในชีวิตของเธอในฐานะสามีและอาจารย์ของเธอ ฉันไม่แน่ใจว่าสถานที่แบบไหนที่จะทำให้คุณทุกคนเหมาะสม แต่ถ้าเขาต้องการที่จะสนิทกับเธอจริง ๆ พวกเขาจะต้องใช้เวลาแบบตัวต่อตัวในสภาพแวดล้อมที่เอื้อต่อการสนทนา

อย่างไรก็ตามถ้าฉันอ่านผิดสถานการณ์โปรดแก้ไขให้ฉันด้วย :) แต่ฉันหวังว่าจะช่วยได้

ฉันมีประสบการณ์ในพื้นที่นี้ ประมาณ 10 ปีที่แล้วฉันแต่งงานกับภรรยาซึ่งมีลูกเป็นวัยรุ่นในเวลานั้น ความตึงเครียดจากการหย่าร้างของเธอหายไปค่อนข้างเร็วและครอบครัวของเรามีความเชื่อมั่นมากมาย ดังนั้นเมื่อเราแต่งงานกันครั้งแรกเราตัดสินใจด้วยกันเพื่อทำสองสิ่ง

ครั้งแรกฉันทำให้มันเป็นจุดที่ฉันจะสนับสนุนลูก ๆ ของเธอในการเคารพพ่อของพวกเขาให้มากที่สุด เขาเป็นพ่อของพวกเขาและไม่มีอะไรสามารถเอาออกไป โดยไม่คำนึงถึงความผิดพลาดใด ๆ ที่เขาอาจทำหรือความรู้สึกไม่ดีใด ๆ ที่ภรรยาของฉันอาจมีต่อเขาตามที่ฉันเห็นมันเขายังคงสมควรได้รับการให้ลูกของเขาคิดอย่างมากของเขา ดังนั้นเราจึงตัดสินใจว่าไม่เพียง แต่เราจะหลีกเลี่ยงละคร แต่เราจะส่งเสริมความสัมพันธ์ของพวกเขาให้เติบโตในเชิงรุก

สำหรับฉันฉันคิดว่านี่เป็นการตัดสินใจที่ง่ายทีเดียว ฉันไม่ใช่ "พ่อใหม่" ของพวกเขาและฉันไม่เคยพยายาม และโดยสุจริตมีบางสิ่งที่พ่อของพวกเขาเป็นคนที่ดีที่สุดที่จะให้การสนับสนุนเขา พวกเขาต้องการเขาในรูปแบบที่ไม่มีใครนอกจากพ่อสามารถทำให้สำเร็จได้และฉันก็เคารพได้ ฉันขอแนะนำให้สามีของคุณจะปลอดภัยในบทบาทพ่อเลี้ยงของเขา นี่คือหนึ่งในสิ่งเหล่านี้ในชีวิตที่คุณชนะโดยการยอมแพ้

ประการที่สองเราตัดสินใจที่จะให้อภัยเขาจากความเจ็บปวดในอดีต นี่เป็นสิ่งที่มากกว่าภรรยาของฉันและฉันก็สนับสนุนเธอในเรื่องนี้ นี่หมายความว่าไม่มีการวิจารณ์และไม่มีการพูดคุยกับถังขยะ เรามีการแต่งงานใหม่ที่มีอนาคตที่สดใสรออยู่ข้างหน้าและมันเป็นการดีที่สุดที่จะปล่อยปัญหาที่ผ่านมาซึ่งอาจเป็นอันตรายได้

การรวมความพยายามเหล่านี้ได้เปลี่ยนแปลงครอบครัวของเรา ลูก ๆ ของเธอวางใจในความตั้งใจของเรา พ่อของพวกเขาไม่มีเหตุผลที่จะรู้สึกหมดหวังหรือป้องกันเพราะเรา มีบรรยากาศแห่งสันติภาพและความมั่นคงในครอบครัวที่แตกสลายและผสมผสาน

บางทีเขาพยายามอย่างหนักเกินไป? เขาหมายถึงอะไรโดย“ เข้าใกล้”? เป็นเรื่องปกติที่อายุของเธอจะออกไปจากบ้าน ฉันไม่รู้อายุของเธอ แต่ฉันคิดว่าเธอเป็นวัยรุ่น

ชายคนใหม่ปรากฏตัวขึ้นที่บ้านแทนที่สิ่งที่เธอคิดว่าเป็นผู้ชายที่ดีที่สุดที่อยู่รอบ ๆ และเหนือสิ่งอื่นใดเขาเป็นครูที่โรงเรียน

สองเซ็นต์ของฉันคือสามีของคุณพยายามหนักเกินไป เขาไม่เคยพลาดการแข่งขันกีฬา? เขาอยู่ที่นี่มากไปหน่อย เขาควรปล่อยให้เธอหลวมและเธอจะได้รู้จักและชื่นชมคนที่เขาเป็นอยู่

ฉันคิดว่าคำตอบมากมายเหล่านี้ให้ความสำคัญกับ "บิดาผู้ให้กำเนิด" และเป็นไปได้มากที่ไม่มีอะไรเกี่ยวข้องกับเขา จากความคิดเห็นของคุณมันไม่ได้ฟังดูเหมือนว่าเธอมีความสัมพันธ์ที่ดีกับเขาและเห็นเขาในแง่ที่ค่อนข้างคล้ายกันที่คุณเห็นเขา

ให้พลิกสถานการณ์บอกว่าเราอยู่ในจักรวาลสำรองบางอย่างที่หลังจากที่พ่อแม่หย่าร้างเด็ก ๆ ออกไปหาพ่อแม่ใหม่ที่ซึ่งพวกเขามีคุณสมบัติทางเคมี "พ่อแม่ลูก" ที่ดีและในที่สุดพวกเขาก็ตัดสินใจเลือกพ่อคนใหม่ คุณคาดว่าจะแต่งงานกับเขา แน่นอนว่าเขาเป็นคนที่ดีและเป็นคนที่ดีต่อคุณเสมอปฏิบัติต่อคุณราวกับว่าคุณเป็น "ภรรยาที่แท้จริง" ของเขา: ไปที่เหตุการณ์สำคัญบอกว่าเขารักคุณพาคุณออกเดทเดททำอาหารและอื่น ๆ อีกมากมาย ดังนั้นคุณเคารพการตัดสินใจของลูกสาวของคุณและเนื่องจากเขาเป็นคนที่ดีมากคุณก็ดีกับเขาเช่นกัน แต่ในตอนท้ายของวันคุณไม่รู้สึกเหมือนเดิมหรือ "ฉลาด" เขารู้สึกเกี่ยวกับคุณแม้หลังจาก 4 ปี ตอนนี้สามีรู้สึกแย่ที่คุณไม่ได้รักเขาแบบเดียวกับที่เขารักคุณ แต่ในตอนท้ายของวันเขาไม่สามารถทำอะไรได้มากกับมัน บางทีเขาอาจจะรู้สึกไม่ดีตลอดไปว่าคุณไม่ได้รักเขาหรือในที่สุดคุณก็รักเขาหรือเขาเรียนรู้ที่จะยอมรับว่าเขาถูกเลือกโดยลูกสาวไม่ใช่คุณ ลูกสาวของคุณรู้สึกแย่กับเขาและคุณ แต่ในตอนท้ายของวันเธอไม่สามารถทำให้ความสัมพันธ์ของคุณดีขึ้นอย่างน่าอัศจรรย์

นี่คือวิธีที่ฉันคิดเกี่ยวกับมันในฐานะคนที่พ่อแม่หย่าร้างกันหลายครั้งและแต่งงานใหม่ (ทุกคนที่สนับสนุนคนดีกับฉันและพี่น้องของฉันมี "เคมี" ที่ดีกว่าสองในสามและพวกเราไม่ชอบ อีกอันหนึ่ง) ในตอนท้ายของวันพวกเขาเป็นเพียงคนที่คุณนำเข้ามาซึ่งอาจเป็นคนที่ดีที่สุดในโลก แต่บางทีพวกเขาอาจจะไม่ "คลิก" และไม่มีวิธีใดที่จะบังคับให้พวกเขาคลิก สามีของคุณรักลูกสาวของคุณมากแค่ไหน บางทีในอนาคตพวกเขาจะมีความสัมพันธ์กับสามีที่คุณต้องการ แต่ฉันคิดว่ามันไม่มีเหตุผลสำหรับสามีของคุณที่จะคาดหวังมาก ฉันไม่แน่ใจว่าวิธีที่ดีที่สุดที่จะทำให้เขารู้สึกดีขึ้น ... บางทีจักรวาลทางเลือกด้านบนที่ฉันนำเสนอจะทำให้เขาเข้าใจว่าเขาคาดหวังมาก

เมื่อพูดถึงทฤษฎีแล้วสถานการณ์ได้ถูกอธิบายว่าเป็นหนึ่งในปัจจุบันที่ผู้ใหญ่ทั้งสาม (แม่บิดาผู้ให้กำเนิดพ่อเลี้ยง) มีอำนาจควบคุมสิ่งที่หญิงสาวทำ แต่ไม่มีใครควบคุมสิ่งที่ผู้หญิงรู้สึกหรือจะรู้สึกในอนาคต เมื่อเธอเป็นผู้ใหญ่และจะมีความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของเธอในระดับสูง

ไม่มีใครสามารถควบคุมสิ่งที่พวกเขารู้สึกได้ พวกเขามากขึ้นหรือน้อยลงโดยอัตโนมัติรู้สึกว่าบุคคลที่มีความเป็นตัวตนของพวกเขารู้สึกเป็นธรรมชาติภายใต้สถานการณ์เฉพาะของพวกเขา

และผู้คนก็มีอิทธิพล แต่ไม่สามารถควบคุมอารมณ์ของผู้อื่นได้ มีวิธีเพิ่มความน่าจะเป็นที่บุคคลอื่นจะรู้สึกในสิ่งที่คุณต้องการให้พวกเขารู้สึก แต่พวกเขาไม่สามารถจะเข้าใจผิดได้ ไม่มีการรับประกันว่าความพยายามที่จะมีอิทธิพลต่ออารมณ์ความรู้สึกของคนอื่นจะประสบความสำเร็จ และวิธีการที่มีอิทธิพลต่ออารมณ์ความรู้สึกของคนอื่นที่มีโอกาสสูงที่สุดของความสำเร็จก็คือวิธีที่ทำให้พวกเขารู้สึกถึงอารมณ์ด้านลบเช่นความกลัวความโกรธและความเกลียดชัง

โดยส่วนตัวแล้วฉันไม่ชอบเมื่อคนอื่นพยายามทำให้ฉันรู้สึกอย่างแน่นอน มันทำให้ฉันหัวแข็งและลังเลที่จะรู้สึกในแบบที่พวกเขาต้องการให้ฉันรู้สึก

และบางคนอาจบอกว่ามันสำคัญกว่าว่าคนอื่นสมควรได้รับความเคารพชอบและรักโดยบุคคลอื่นมากกว่าที่จะได้รับความเคารพชอบและรักโดยคนอื่น แม้ว่าผู้คนจะต้องการความเคารพชอบและรักจากผู้อื่น แต่การได้รับความเคารพและความรักนั้นสำคัญกว่าการได้รับมัน ดังนั้นบางคนก็บอกว่ามันดีกว่า - แม้ว่าจะไม่น่าพอใจมากกว่า - สมควรได้รับความรักและความเกลียดชังที่ไม่เป็นธรรมมากกว่าที่จะสมควรได้รับความเกลียดชังและความรักที่ไม่เป็นธรรม

นี่คือเรื่องราวส่วนตัว น้องสาวของฉันรับสุนัขที่ถูกทารุณกรรมโดยผู้ชายและผู้ชายที่กลัว เมื่อใดก็ตามที่ฉันไปเยี่ยมหมาตัวนั้นก็บ่นกับฉันและฉันก็เพิกเฉยต่อเธอแทนที่จะพยายามทำให้เธอชอบฉัน น้องสาวและสุนัขของฉันย้ายเข้ามาอยู่กับเราและฉันก็ยอมรับว่าสุนัขไม่ชอบฉันและไม่พยายามเปลี่ยนความรู้สึกของเธอ หลายปีต่อมาฉันก็พาสุนัขไปเดินเล่นและฉันก็รู้ว่าตอนนี้เธอชอบฉันและยอมรับฉันในฐานะสมาชิกครอบครัวและการเปลี่ยนแปลงก็ค่อยเป็นค่อยไปฉันไม่เคยสังเกตว่ามันเกิดขึ้น

ฉันหวังว่านี่จะช่วยได้เล็กน้อย

อาจมีหลายสิ่งที่เกิดขึ้นที่นี่ที่รวมกันสามารถทำให้สถานการณ์ที่น่าอึดอัดใจ

ก่อนอื่นให้ลูกสาวของคุณ เธอได้รับบาดเจ็บทางอารมณ์จากพ่อของเธอ ความเจ็บปวดนั้นอาจเกิดขึ้นกับพ่อของเธออย่างต่อเนื่อง สิ่งนี้อาจทำให้เธออยู่ในสภาวะที่เธอระวัง "พ่อร่าง" และอยู่ห่างไกลจากพ่อเลี้ยงของเธอเพื่อปกป้องตัวเองจากความวุ่นวายทางอารมณ์ ในการทำเช่นนี้ทำให้เธอต้องเลิกกิจการที่มีศักยภาพในการเติบโต นี่อาจเป็นการตัดสินใจอย่างมีสติที่เธอทำหรือเป็นสิ่งที่เธอทำโดยไม่รู้ตัว

ในฐานะที่เป็นลูกของคุณครูที่จะเรียนที่โรงเรียนเป็นครั้งคราวฉันเข้าใจสถานการณ์ของโรงเรียน ฉันจะอยู่ห่างจากโรงเรียนมากที่สุดระหว่างฉันกับแม่ ไม่เป็นไรสำหรับทั้งคู่ เขาจะไม่ถูกมองว่าเป็นที่โปรดปรานลูกติดของเขาและเธอจะไม่ถูกมองว่าเป็นการพยายามใช้พ่อเลี้ยงของเธอเพื่อรับผลประโยชน์ใด ๆ ที่โรงเรียน มันค่อนข้างปกติสำหรับฉัน

ตอนนี้กับสามีของคุณ ดูเหมือนว่าเขาจะมากเกินไปสำหรับครอบครัวที่เขาไม่เคยมีกับภรรยาคนก่อนของเขา โดยการพยายามอย่างหนักเกินไปเขาอาจทำให้ความไม่มั่นคงที่ฉันได้พูดถึงเกี่ยวกับลูกสาวของคุณแย่ลง เขาจำเป็นต้องถอยห่างและไม่ลองและบังคับความสัมพันธ์ จงติดตามการสนับสนุนที่เขาให้มาตลอด ที่จะเสริมสร้างความผูกพันในครอบครัว ความรักเป็นสิ่งที่ต้องใช้เวลาในการพัฒนา

ดูเหมือนว่าลูกสาวของคุณชอบสามีใหม่ของคุณให้เวลากับเธอเพื่อให้ความรักพัฒนาขึ้น เด็กอายุ 16 ปีมีความสับสนวุ่นวายทางอารมณ์มากมายคุณกำลังเพิ่มสถานการณ์ครอบครัวที่กำลังพัฒนา มันเป็นเรื่องที่เธอต้องรับมือ เวลาอีกครั้งคือทั้งหมดที่จำเป็น

แม้ว่าฉันจะได้รับคำแนะนำให้สามีของคุณถอยออกมา แต่ก็สนับสนุนให้พวกเขาทำแบบตัวต่อตัว ลองและค้นหากิจกรรมที่พวกเขาสามารถสนุกด้วยกันวิธีที่จะมุ่งเน้นไปที่กิจกรรมและความสัมพันธ์สามารถเติบโตได้จากที่นั่น ฉันขอแนะนำให้เปิดใจเกี่ยวกับจุดประสงค์ของกิจกรรมเพื่อเข้าใกล้มิฉะนั้นลูกสาวของคุณอาจเข้าใจว่าเป็นคนอื่นที่พยายามจะจัดการกับเธอ

คำแนะนำของฉันคือให้เวลามันแค่ 4 ปีหรือมากกว่านั้น และเพื่อทำให้สิ่งที่ไม่ใช่ประเด็นให้มากที่สุด

ฉันอยู่ในตำแหน่งที่คล้ายคลึงกับสามีของคุณ ลูกสาวของฉันยังคงรักพ่อของเธอมากซึ่งเป็นคนที่น่ากลัว เขาดึงฉุนนิแกนทุกชนิดที่ในท้ายที่สุดไม่ทำอะไรนอกจากทำร้ายเธอ เมื่อเวลาผ่านไปเธอได้ใกล้ชิดกับฉันมากยิ่งขึ้น เธอลอยไปหลายครั้ง แต่กลับมาและขึ้นอยู่กับฉันสำหรับสิ่งที่พ่อ สามีของคุณต้องมองหาชัยชนะเล็ก ๆ และพอใจกับสิ่งเหล่านั้น

เขาควรพยายามทำสิ่งที่ไม่ใช่ประเด็น การไม่ยอมรับเป็นตัวอย่างของสิ่งที่ควรเป็นปัญหา เขาสามารถเล่นตลกกับมันไม่สนใจหรือขอกอดหรืออะไรก็ได้ พูดบางอย่างเช่น: "มันจะทำให้วันของฉันถ้าคุณพูดว่าขอบคุณ" อาจจะไปไกลในการปรับปรุงความสัมพันธ์ของพวกเขา

ตัวอย่างหนึ่งในชีวิตของเราคือว่าลูกสาวรู้สึกถูกทิ้งร้างอย่างมากเมื่อภรรยาของฉันใช้ชื่อของฉันเมื่อเราแต่งงาน ตอนนี้เธอเป็นคนเดียวในบ้านของเราที่มีนามสกุลของเธอ ดังนั้นฉันจึงเริ่มพูดถึงพวกเราว่า "ครอบครัวกอนซาเลส" พวกเราทุกคนล้วนขาวดำดังนั้นการอ้างถึงพวกเราด้วยชื่อฮิสแปนิกนั้นมันโง่ ในท้ายที่สุดเราหัวเราะเบา ๆ เกี่ยวกับมัน แต่มันสื่อสารกับเธอว่าเราทุกคนเป็นของนามสกุลอื่นไม่ทนต่อ

ในขณะที่คุณรู้สึกถึงความรักที่ลึกซึ้งต่อผู้ชายคนนี้เธอไม่ได้ติดใจเขา ในบางระดับความรักหรือความเสน่หาที่เธอแสดงให้เขาเห็นคือการทรยศพ่อของเธอ สามีของคุณต้องอนุญาตให้เธอรักพ่อของเธอเหนือสิ่งอื่นใดและขอบคุณสำหรับความมีน้ำใจหรือความรักที่เธอแสดงให้เขาเห็น ความมั่นคงของเขาจะชนะเมื่อเวลาผ่านไป ใจเย็น ๆ

ฉันเห็นด้วยกับโปสเตอร์ที่นี่ สามีของคุณจะได้รับโอกาสของเขาเมื่อลูกสาวของคุณมีลูกของเธอเอง นั่นเป็นโอกาสต่อไปที่เด็กรักพ่อแม่ของพวกเขา และเมื่อเขาก้าวถอยหลังเขาจะเริ่มเห็นการตอบรับที่ดีจากลูกสาวของคุณ โชคดี

ฉันอยู่ในสถานการณ์ที่ค่อนข้างคล้ายกัน: สามี - ภรรยาที่ไม่เหมาะสมและบิดเบือนของฉันได้สร้างลิ่มยักษ์ระหว่างเธอกับลูก ๆ ของเธอและ (ระหว่างคำถามของคุณ) ระหว่างฉันกับลูก ๆ ของเธอ

ฉันคิดว่าวิธีการรักษาเป็นสองเท่า: เวลาและการรักษา

(1) เวลา: การหย่าร้างของคุณคือสี่ปีที่ผ่านมาซึ่งตลอดไปในชีวิตของวัยรุ่น แต่ดูเหมือนว่าคุณและลูก ๆ ของคุณจะได้รับความเจ็บปวดจากการถูกละเมิด 10 ปี อาจใช้เวลาหลายปีกว่าที่ลูกสาวของคุณจะเชื่อใจสามีของคุณและพัฒนาความเป็นอิสระจากพ่อของเธอ ฉันแนะนำให้สามีของคุณเล่นเกมยาว ๆ บางทีในโรงเรียนมัธยมอาจมีระยะทางที่ไม่สะดวกสบาย แต่ถ้าคุณสองคนยังคงแข็งแกร่งต่อกันและสนับสนุนลูกสาวของคุณดังนั้นในวัยยี่สิบของเธอ (หรืออาจจะสามสิบหรือสี่สิบหรือห้าสิบ!) เป็นไปได้ทั้งหมดและมีแนวโน้มว่าเธอและสามีของคุณจะปลูกฝังความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด . ใช่นี่เป็นเวลานาน! แต่โปรดจำไว้ว่าการละเมิดเป็นความผิดปกติแบบหลายยุค

อย่างไรก็ตาม ...

(2) การรักษา: กาลเวลาเท่านั้นไม่ได้รักษาความเจ็บป่วยทั้งหมดอย่างน่าอัศจรรย์ ฉันเชื่อว่ามันอาจจะเป็นประโยชน์อย่างยิ่งสำหรับลูกสาวของคุณ (คุณและลูกชายของคุณด้วยหรือไม่?) ที่จะมีส่วนร่วมในรูปแบบของการรักษาด้วยความตั้งใจและการกู้คืน - อาจจะเป็นการบำบัดมากกว่า 12 ขั้นตอนร่วมเช่น CODA หรืออื่น ๆ พฤติกรรมที่อาจเกิดขึ้น (ฉันหวังว่าไม่ได้ แต่เป็นไปได้แน่นอน), การมีส่วนร่วมในชุมชนทางศาสนา ฯลฯ มีหลายเส้นทางในการรักษาและแต่ละคนจะต้องเลือกเส้นทางที่ใช้งานได้ ประเด็นก็คือว่า "เลือก" เป็นคำกริยาแอ็กชั่นลูกสาวของคุณต้องทำงาน ต้องใช้ความอดทนทำงานลึกและยากลำบากในการคลี่คลายผลกระทบของวัยเด็กที่ถูกฝังอยู่กับอารมณ์และการใช้ในทางที่ผิด

ฉันอยู่ในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกันในฐานะพ่อก้าวแม้ว่าฉันอาจจะแตกต่างกันเล็กน้อยตั้งแต่พ่อผู้ให้กำเนิดแบบธรรมชาติหายตัวไปดังนั้นจึงมีช่องว่างให้เติม

อย่างไรก็ตามฉันคิดว่าประเด็นสำคัญคือคุณไม่สามารถบังคับความรักได้ อย่างที่คนอื่นพูดถึงเด็ก ๆ มักจะมีความผูกพันกับพ่อแม่ผู้ให้กำเนิด และถ้าเธออายุ 16 ตอนนี้เธออายุ 12 ปีเมื่อคุณหย่า การหย่าร้างเป็นเรื่องยากสำหรับเด็ก และอายุ 12 มักเป็นช่วงเวลาที่ยากลำบากสำหรับเด็ก ดังนั้นสำหรับฉันสถานการณ์ทั้งหมดไม่น่าแปลกใจมาก

ฉันไม่มีทางออกที่ง่ายสำหรับสามีของคุณ แต่ฉันคิดว่าเขาต้องยอมรับว่าเขาไม่ใช่พ่อของเธอและจะไม่เป็น เขาสามารถเสนอเพื่อทดแทนแง่มุมบางอย่างของความเป็นพ่อและเป็นไปได้มากที่สุดว่าข้อเสนอจะถูกนำไปใช้ หากลูกสาวของคุณเป็นผู้ใหญ่มาก (ไม่น่าจะอายุ 16 ปี) เธออาจแสดงความขอบคุณ จากประสบการณ์ของฉันกับพ่อแม่ของฉันความกตัญญูต่อสิ่งที่พ่อแม่ของฉันได้ทำเพื่อฉันมาเพียงมากในภายหลังเมื่อฉันมีลูก (ก้าว) ของตัวเอง ดังนั้นฉันจะไม่คาดหวังมากที่จะได้รับผลตอบแทน

การเข้าใกล้จึงมีคนสนใจทั้งสองฝ่าย ลูกสาวของคุณไม่มีทางเลือกเกี่ยวกับสามีของคุณ ดังนั้นเขาจึงต้องปรับตัวตามจังหวะของเธอและยอมรับว่ามันอาจจะไม่เกิดขึ้นเลย

ปัญหาดูเหมือนทดแทนกับลูกสาวของคุณ
ดังนั้นคำแนะนำการปฏิบัติ: สามีของคุณควรแทรกวลี "ฉันไม่ใช่พ่อของคุณคุณมีหนึ่ง" มากที่สุดเท่าที่เป็นไปได้ในการสนทนา
นี่เป็นวิธีที่ไกลในสถานการณ์ของฉัน

นอกจากนี้อาจเป็นไปได้ว่าสามีของคุณคลานออกไปตามสัญชาตญาณซึ่งเธอไม่สามารถควบคุมได้ เขาเป็นครูหลังจากทั้งหมดและเธออาจรู้สึกแตกต่างเกี่ยวกับเรื่องนี้มากกว่าเพื่อนของเธอเนื่องจากเขาแต่งงานกับแม่ของเธอและไม่ใช่แม่ของเพื่อนของเธอ
ฉันเป็นลูกสาววัยรุ่นในสถานการณ์นี้และฉันรู้สึกว่าถูกคุกคามว่าพ่อของฉันจะถูกแทนที่ด้วย BF แม่ของฉัน ทันทีที่ฉันตระหนักว่าไม่ใช่กรณีนี้เราก็เข้ากันได้ดี แต่เรามีสถานการณ์ที่ค่อนข้างสงบเมื่อเทียบกับคุณ
สามีของคุณควรพยายามส่งข้อความว่าเขาไม่ได้แทนที่ใคร

ปฏิเสธความรับผิดชอบ:

1. ฉันไม่ใช่พ่อแม่หรือฉันอยู่ในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน
2. ฉันอ่านคำตอบหลังจากเขียน คำตอบบางคำได้บอกสิ่งที่คล้ายกันโดยเฉพาะคำตอบของ MAA

ฉันคิดว่าสามีของคุณสามารถเคลื่อนไหวที่ฉลาดเพื่อเข้าใกล้เธอมากขึ้น แทนที่จะเปลี่ยนที่พ่อของเธอเขาสามารถทำได้โดยพยายามเป็นเพื่อน มีปัญหาสองข้อในการพยายามเป็นพ่อ 'ใหม่':

1. ความคิดพ่อของลูกสาวคุณมีข้อบกพร่องเพราะสามีเก่าของคุณ และลึกลงไปเธออาจมีความรู้สึกไม่ดี / ความคิดเกี่ยวกับพ่อ
2. มีพ่ออยู่แล้วดังนั้นพื้นที่เต็มไปหมด

ให้ฉันพยายามที่จะจริงจังมากขึ้นและกำหนดท่าทีที่ชาญฉลาด: เขาสามารถลองพูดคุยกับเธอโดยที่คุณไม่ต้องมาอยู่ด้วย อาจเกี่ยวกับวัยรุ่นบางทีเกี่ยวกับชีวิตบางทีเกี่ยวกับเดทหรือกิจกรรมกีฬาของเธอ เขายังสามารถเข้าข้างเธอแทนคุณในการโต้แย้งเพื่อสร้างพันธมิตร ด้วยวิธีนี้เขาสามารถเป็น 'เพื่อนเก่าแก่ของเธอ' แทน 'พ่อใหม่' ของเธอ หากใช้ได้ผลเขาอาจช่วยให้เธอเข้าใจพ่อของเธอ ฉันพบพันธมิตรประเภทนี้หรือ 'เพื่อนเก่าแก่' ที่มีค่า

ตัวอย่างสุดท้าย:
ฉันจำฉากนี้ (ภาษาที่ชัดเจน - NSFW) จากภาพยนตร์เรื่องการรื้อถอนที่ชายหลัก (พ่อม่ายที่ไม่ได้รักอดีตภรรยาของเธอ) พยายามเชื่อมต่อกับบุตรชายของหุ้นส่วนคนใหม่ของเขา (ซึ่งเป็นแม่ที่หย่าร้าง) . ฉันพบว่ามันฉลาดมากโดยเฉพาะอย่างยิ่งว่าเขาเปิดการสนทนาคว่ำและวิธีที่เขาทำให้การติดต่อครั้งแรกกับลูกชาย:

https://www.youtube.com/watch?v=tIiSHees8rU