ลูกสาววัย 5 ขวบของฉันท้าทายอยู่ตลอดเวลา!

ลูกสาววัย 5 ขวบของฉันท้าทายมาก

มันเริ่มแย่ประมาณ 6 เดือนที่แล้ว เธอไม่ได้ทำตามที่เธอบอกและเมื่อใดก็ตามที่เธอได้ยินคำว่า "ไม่" เธอก็น่ากลัวน่าทึ่งเหมาะกับละครเสียงกรีดร้องอย่างน่าขันและในบางกรณี

เธอปฏิเสธที่จะสบตาเมื่อฉันเตือนเธอให้หยุดทำบางสิ่งบางอย่างแม้ในขณะที่ฉันลงไปที่ระดับสายตาของเธอและในที่สุดก็ต้องใช้หลาย ๆ คำสั่งเพื่อพาเธอไปดูฉัน เธอไม่บอกฉันตลอดเวลา

ฉันรู้สึกเหมือนฉันไม่บอกเธอตลอดเวลาและเธอรู้สึกว่าสิ่งนี้ทำให้เธอมีสิทธิ์ที่จะบอกพ่อของเธอและฉันไม่

ฉันได้ลองใช้เวลาที่ไม่ได้ผลเลย เธอแค่พ่นให้พอดีตลอดเวลาดูเหมือนว่าจะไม่มีลม ตบจะมีผลจนกว่าการกระทำของตัวเองจะหมดไปจากนั้นเธอก็กลับไปสู่พฤติกรรมเดิม

สามีของฉันและฉันเพิ่งเอาของเล่น / ทรัพย์สินทั้งหมดของเธอไปเธอเป็นเด็กที่เป็นรูปธรรม (เธอชอบที่จะได้รับของเล่นและต้องการสิ่งใหม่ ๆ อยู่เสมอ) เราบอกเธอว่าถ้าเธอเก่งและรับฟังและหยุดบอกเราไม่ได้แล้วก็โยนให้พอดีหลังจากนั้นสามวันเราจะให้เธอเลือกของเล่นสามกล่องเพื่อนำกลับมาที่ห้องของเธอ มันใช้งานได้ แต่ทันทีที่เธอเอากล่องทั้งสามกล่องออกมาเราก็เก็บมันกลับมาเพราะเธอกลับไปที่ที่ไม่เข้าและโยนให้ได้ภายในไม่กี่ชั่วโมง

ฉันเป็นคนที่มีระเบียบวินัยและฉันรู้สึกว่าเธอเป็นคนที่ท้าทายตัวเองมากที่สุด ฉันเชื่อในการอธิบายกับเธอว่าทำไมสิ่งต่าง ๆ ไม่เป็นไรและทำไมฉันถึงบอกเธอไม่ได้ แต่ฉันไม่รู้สึกว่ามันช่วยได้และฉันไม่เคยรู้สึกราวกับว่าเธอฟังสิ่งที่ฉันบอกเธอ

ฉันอยู่ที่ปลายสติปัญญาของฉันและรู้สึกเหมือนความล้มเหลวของแม่ เธอเป็นลูกคนแรกและคนเดียวของฉันและเป็นหลานคนเดียวในทั้งสองด้านของครอบครัวของเรา เธอเป็นนางฟ้าที่โรงเรียน แต่บ้านแตกต่างอย่างสิ้นเชิง

ฉันต้องการความช่วยเหลือในการหาสิ่งนี้ แต่ไม่มีใครพูดคุยกับฉันได้จริงๆมีคำแนะนำใด ๆ สำหรับฉัน ฉันมาถึงจุดที่ฉันสงสัยว่าเธอหรือฉันต้องการคำปรึกษาเพราะฉันรู้สึกว่าไม่มีทางเลือก

ในช่วงอายุ 4 ถึง 6 ขวบเด็กทุกคนจะพัฒนาความรู้สึกของตนเองและการรับรู้ความสามารถของตนเอง จากมุมมองของผู้ปกครองเด็กที่ง่ายต่อการควบคุมก่อนที่จะกลายเป็นตรงกันข้าม ในขณะเดียวกันเด็กที่อายุไม่สามารถแสดงความผิดหวังของเธอได้เป็นอย่างดีโดยไม่ต้องหันไปใช้น้ำตาหรือหากความขัดข้องไม่ดี เด็กอายุ 6 หรือ 7 ขวบพัฒนาความสามารถในการทำความเข้าใจและดูแลเกี่ยวกับความปรารถนาและความต้องการของผู้อื่น จากนั้น "ไม่รับประกัน" และการปะทุที่รุนแรงหยุดลง (ทั้งหมดนี้เป็นกระบวนการและไม่ใช่สิ่งที่เกิดขึ้นข้ามคืนดังนั้นแน่นอนว่าพฤติกรรมของลูกคุณจะค่อยๆ "ดีขึ้น" ในอีกไม่กี่เดือนข้างหน้า)

ดังนั้นก่อนอื่นอย่าคาดหวังว่าลูกของคุณจะสามารถระงับความคับข้องใจของเธอและพูดคุยเกี่ยวกับความต้องการของเธอกับคุณได้เหมือนผู้ใหญ่ ความโกรธเคืองไม่เป็นไรมันเป็นวิธีพูดของเธอ: ฉันไม่ต้องการสิ่งนี้ เช่นเดียวกับที่คุณคาดหวังให้คนอื่นยอมรับว่าคุณไม่เห็นด้วยกับพวกเขาให้ยอมรับว่าลูกของคุณไม่เห็นด้วยกับคุณ เธอไม่สามารถแสดงออกได้ในลักษณะอารยะ

ประการที่สองจากความเข้าใจของคุณว่าพฤติกรรมของลูกคุณเป็นปกติโดยสิ้นเชิงและสอดคล้องกับความสามารถในการพัฒนาในปัจจุบันของเธอคุณไม่จำเป็นต้องเสียใจกับการปะทุทางอารมณ์ของลูก ทำตัวออกห่างจากมัน ไม่ใช่คุณผู้ที่หงุดหงิดและอารมณ์เสีย แต่เป็นลูกของคุณ เช่นเดียวกับที่คุณคาดหวังว่าจะจัดการกับผู้ใหญ่โดยบอกว่าเขาไม่ชอบสิ่งที่คุณต้องการจากเขาและรู้สึกเศร้าหรือโกรธคุณต้องยอมรับว่าลูกของคุณมีความคิดเห็นที่ต่างออกไป ความขัดแย้งเป็นสิ่งที่ทั้งสองฝ่ายต้องทน สงบสติอารมณ์และผ่อนคลาย หลังจากเวลาผ่านไปสักพักคุณจะรู้ว่าอารมณ์โมโหของลูกของคุณอ่อนแอลงและบ่อยขึ้นเพราะ

ประการที่สามเด็กเป็นสิ่งมีชีวิตที่ปรับตัวได้มาก เด็ก ๆ สามารถเติบโตได้ในทุกสถานการณ์และยังคงมีสุขภาพที่ดีและ "ทำหน้าที่ได้ดี" ซึ่งหมายความว่าหากคุณหันหลังให้ลูกสิ่งที่คุณสังเกตเห็นในลูกของคุณคือการปรับตัวให้เข้ากับสภาพแวดล้อมของเธอและเนื่องจากคุณเป็นส่วนสำคัญของสภาพแวดล้อมเหล่านั้นพฤติกรรมส่วนใหญ่นั้นก็คือสิ่งที่เกิดจากคุณ หากคุณเปลี่ยนตัวเองลูกของคุณจะปรับตัวเข้ากับการเปลี่ยนแปลงเหล่านั้นและในทางกลับกันก็เปลี่ยนเช่นกัน ผู้ปกครองที่เข้าใจและเป็นมิตรได้รับการพิสูจน์แล้วว่าเป็นสาเหตุที่น่าเชื่อถือที่สุดของเด็กดี :-)

ในที่สุดหากลูกของคุณผิดหวังอย่างมากกับสิ่งที่ชีวิตและคุณโยนเธอคิดว่าสิ่งที่คุณคาดหวังของเธออาจจะไม่ยุติธรรมจริงๆ ตัวอย่างเช่นฉันจะบอกว่าการถอดของเล่นของเธอออกไปนั้นไม่ถูกต้อง พวกเขาไม่ได้เป็นของคุณและคุณไม่มีสิทธิ์ที่จะพาพวกเขาไป แค่คิดว่าสามีของคุณจะถอดเสื้อผ้าของคุณ (หรืออะไรก็ตาม) เพราะคุณไม่ได้อยู่ในอารมณ์ที่จะทำอาหาร (หรืออะไรก็ตาม) ทำไมคุณปฏิบัติกับลูกของคุณในแบบที่คุณจะไม่ยอมรับถ้าทำกับคุณ?

การคาดหวังให้เธอสบตาเมื่อคุณบอกเธอว่าอย่าแสดงความหงุดหงิดของเธอกำลังลดระดับลง ลองนึกภาพคุณต้องทำอะไรสักอย่างที่คุณจริง ๆ แล้วไม่ยุติธรรมและแสดงความโกรธของคุณและคนที่สั่งให้คุณคาดหวังว่าคุณจะมองเขาในสายตาพวกเขาและบอกพวกเขาว่าคุณจะทำมันและไม่พูดอะไรไม่เป็นมิตรต่อจากนี้ไป คุณรู้สึกอย่างไร ฉันรู้สึกอยากจะชกคน ๆ นั้นในหน้า และนั่นคือสิ่งที่ลูกสาวของคุณทำ อีกครั้งที่การยอมรับว่าบางสิ่งกำลังทำให้ลูกสาวของคุณหงุดหงิดและมันก็โอเคอย่างสมบูรณ์แบบที่เธอให้คุณรู้ถึงความยุ่งยากนี้ ท้ายที่สุดแล้วครอบครัวของคุณไม่ใช่ทรราช แต่เป็นครอบครัวใช่ไหม มันขึ้นอยู่กับความรักและความเข้าใจไม่ใช่ลูกของคุณทำสิ่งที่คุณปรารถนาโดยไม่ต้องมีจิตใจของเธอเอง

ฉันพบว่ากลยุทธ์ที่ดีในการจัดการกับเด็ก ๆ คือสามเท่า:

1. บังคับใช้ขอบเขตของคุณเองไม่ใช่ของเด็กตัวอย่างเช่นหากคุณต้องการความเงียบหลังจากแปดโมงเช้าให้บังคับความเงียบนั้น อย่าบังคับลูกของคุณเข้านอน ลูกชายของฉัน - ตอนนี้เขาอายุห้าขวบ - เริ่มเข้านอนโดยไม่มีปัญหาใด ๆ หลังจากฉันบอกกับเขาว่าฉันจะไม่งอนิ้วให้เขาหลังจากแปดขวบ เขาต้องเข้านอนโดยที่ฉันไม่ได้อ่านให้เขาฟังและซ่อนตัวเขาในอีกสองสามคืนและตอนนี้เขาก็พร้อมเมื่อฉันบอกเขาว่าเขามีเวลาครึ่งชั่วโมงถ้าเขาต้องการให้ฉันอ่านเรื่องให้เขาฟัง แน่นอนว่าเขาไม่สามารถนอนหลับได้ทันทีทุกคืนเพราะบางคืนเขาไม่เหนื่อยบางคืนมีสิ่งที่เขาต้องคิดและบางคืนเขาเพียงต้องการดูหนังสือเล่มอื่นหรือเล่นกับรถยนต์ของเขาอีก ฉันอนุญาตให้เขาทำอย่างนั้นทั้งหมด แต่ฉันแนะนำให้เขารู้ว่าเขาทำมันอยู่บนเตียงและปิดไฟเมื่อเขาเสร็จแล้ว ดังนั้นบางคืนเขาอ่านหนังสือและบางคืนเขาเล่นกับของเล่นอย่างเงียบ ๆ แต่ฉันทำให้ฉันเงียบและฉันไม่ต้องทำอะไรเพื่อเขาเลยและเขาก็ยอมรับมัน ฉันทำสิ่งเดียวกันกับทุกสิ่งที่ครั้งหนึ่งเคยเป็นสาเหตุของการต่อสู้: แต่งตัวให้กับโรงเรียนอนุบาล (เขาเคยไปโดยไม่สวมรองเท้าบนหิมะ (เขาไม่ได้รับอะไรเลยที่จะกินก่อนที่เขาจะกินทุกอย่างบนจานของเขาไม่ว่ามันจะใช้เวลานานเท่าไหร่ถึงแม้ว่าเขาจะต้องกินอาหารกลางวันเย็นสำหรับอาหารเช้าในวันถัดไป (ใช่ฉันไม่อุ่นอีกต่อไป )) ฯลฯ ลูกชายของฉันผู้ซึ่งมีความมุ่งมั่นอย่างแรงกล้าและขว้างอารมณ์เกรี้ยวกราดจำนวนมากเมื่อเขาอายุสี่ขวบเป็นเด็กดีและง่ายวันนี้เพราะฉันหยุดบอกเขาว่าจะต้องทำอะไร สิ่งเดียวที่ฉันบอกเขาคือสิ่งที่ฉันจะทำหรือไม่ทำ

2. รักษาความสงบและไม่ได้รับผลกระทบหากคุณไม่โกรธหรือโกรธหรือเศร้าหรืออะไรก็ตามโดยอารมณ์เกรี้ยวกราดเด็ก ๆ จะเข้าใจว่าพวกเขาไม่มีผลและหยุดการขว้างพวกเขา และด้วยความไม่สะทกสะท้านฉันไม่ได้หมายถึงความเท่ห์ภายนอก แต่ไม่ได้รับผลกระทบอย่างแท้จริง เด็ก ๆ จะรู้ว่าพวกเขาส่งผลกระทบต่อคุณหรือไม่และพวกเขาจะใช้มัน (ซึ่งเป็นพลังเดียวที่พวกเขามีดังนั้นอย่าบ่นเลย) ลูกของคุณต้องมีความรู้สึกว่าสิ่งที่เกิดขึ้นจะต้องเกิดขึ้นเพราะเป็นกฎของธรรมชาติ มันต้องเข้านอนในแบบเดียวกับที่ดวงอาทิตย์ต้องจมอยู่ใต้เส้นขอบฟ้า ไม่ใช่คุณที่ต้องการสิ่งนั้น แต่เป็นสิ่งที่เกิดขึ้น ทำแบบนั้น คุณจะไม่อารมณ์เสียเกี่ยวกับดวงอาทิตย์ดังนั้นอย่าอารมณ์เสียเกี่ยวกับลูกของคุณ ทำให้สิ่งต่าง ๆ เกิดขึ้น (นั่งลงบนโซฟาและไม่จัดการกับลูกของคุณหลังจากที่คุณพูดว่าจะเกิดอะไรขึ้น - ถ้าคุณทำแบบนี้สองสามครั้ง

3. ชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการฉันไม่ได้หมายความว่าจงแสดงตัวในแบบที่ลูกของคุณเข้าใจคุณ แต่: คุณเองต้องเข้าใจในสิ่งที่คุณต้องการอย่างแท้จริง คุณต้องการให้ลูกของคุณเข้านอนตอนแปดโมงหรือคุณต้องการความเงียบและเวลาสำหรับตัวคุณเอง? มันไม่เหมือนกันและคุณสามารถมีช่วงเวลาที่เงียบสงบสำหรับตัวคุณเองแม้ว่าลูกของคุณจะยังตื่นอยู่ ไม่มีเหตุผลว่าทำไมเด็กถึงต้องนอนแปดโมง ถ้าเธอนอนดึกเธอจะเหนื่อยในวันถัดไปและนั่นก็ไม่ใช่สิ่งที่คุณกังวลเพราะเธอจะมีอารมณ์ไม่ดีไม่ใช่คุณ หากคุณอธิบายถึงผลกระทบที่เธอพบกับเธอหลังจากนั้นเธอจะเข้าใจและต้องการเข้านอนเร็ว ว่ากันว่าคุณต้องทำซ้ำ 200 ครั้งก่อนที่เด็กจะเรียนรู้พวกเขาดังนั้นอย่าคาดหวังว่าคำอธิบายเดียวจะเพียงพอ ลูกของคุณเติบโตขึ้นดังนั้นให้เวลาเธอในการเรียนรู้

หนึ่งคำเตือนสุดท้าย: มือหนึ่ง (ซึ่งเป็นสิ่งต้องห้ามในหลายประเทศทางตะวันตกและอาจนำผู้ปกครองเข้าคุกในเยอรมนี) ได้รับการแสดงอย่างต่อเนื่องที่จะเชื่อมโยงกับความผิดปกติของอารมณ์ความผิดปกติของความวิตกกังวล ฉันขอแนะนำให้คุณหยุดตีลูกของคุณทันที

ความคิดบางอย่าง:

เริ่มด้วยตัวคุณเอง

คุณอยู่ที่จุดสิ้นสุดของปัญญา คุณต้องแก้ไขให้ดีที่สุดเท่าที่จะทำได้

1. คุณไม่ใช่ความล้มเหลว คุณอาจสูญเสียการต่อสู้ไปบ้าง แต่คุณก็ไม่แพ้สงคราม
2. เตือนตัวเองว่าขั้นตอนนี้จะไม่คงอยู่ตลอดไปและคุณจะผ่านพ้นไปได้
3. ดูแลตัวเอง ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณนอนหลับรับประทานอาหาร ฯลฯ อย่างเหมาะสมและคุณมีพื้นที่สำหรับผ่อนคลาย ทานวิตามิน
4. รับการสนับสนุนที่คุณสามารถทำได้ จากเพื่อนญาติครูผู้เชี่ยวชาญ
5. อยู่ที่นั่น

ทำงานกับสามีของคุณ

1. ให้เวลากับสามีและใส่ใจคุณ หากคุณไม่ได้ดูแลความสัมพันธ์ของคุณคุณจะต้องทำงานหนักร่วมกันเพื่อช่วยเหลือบุตรของคุณ นอกจากนี้สิ่งนี้จะเป็นตัวอย่างของพฤติกรรมที่คุณคาดหวังจากลูกสาวของคุณ
2. ยอมรับข้อ จำกัด ของสามีและเคารพว่าวิธีการของเขาอาจไม่เหมือนกับคุณทุกครั้ง
3. เห็นด้วยกับกลยุทธ์ นั่นไม่ได้หมายความว่าจะบอกเขาว่าต้องทำอะไร แต่คุณควรหาทางออกด้วยกัน

จัดการกับลูกของคุณ

1. ให้รางวัลการปรับปรุงเล็กน้อยในพฤติกรรมของลูกสาวของคุณ สรรเสริญทุกสิ่งที่เธอทำถูกต้อง พูดสิ่งที่ดีเกี่ยวกับเธอตลอดเวลา บอกเธอว่าคุณรักมากแค่ไหนเธอเป็นผู้หญิงที่ดี (บางครั้งก็ลืม) ให้กอดเธอมากมายและให้ความสนใจในเชิงบวก (แผนภูมิสติ๊กเกอร์ทำงานให้ลูกชายของฉัน - เขารู้ว่าเมื่อเขารวบรวมได้มากพอเขาจะได้รับรางวัล)
2. เท่าที่เป็นไปได้ให้ละเว้นพฤติกรรมที่ไม่ดี หลีกเลี่ยงการแสดงให้เธอเห็นว่าเธอชนะ (แม้ว่าตอนนี้เธอจะมี)
3. อย่างดีที่สุดคุณสามารถมีตารางกิจกรรมประจำวันและทำตามนั้น ตรวจสอบให้แน่ใจว่าลูกสาวของคุณนอนหลับเพียงพออาหารดื่มและออกกำลังกาย
4. คงเส้นคงวา.
5. เมื่อเธอใจเย็นอธิบายด้วยภาษาที่เรียบง่ายผลของพฤติกรรมที่ไม่ดี มุ่งเน้นที่ผลที่ไม่ใช่ทางสังคม: ความจริงที่ว่าเธอไม่มีเวลาเล่นและคุณจะเหนื่อยเกินไปที่จะช่วยเหลือเธอเป็นต้น
6. เสนอทางเลือกอื่น แทนที่จะ "แปรงฟันด้วยตัวเอง!" พูดว่า "คุณต้องการใช้แปรงสีฟันสีชมพูหรือแปรงสีแดงวันนี้หรือไม่" ไม่ใช่แค่ "ไม่คุณไม่มีขนม" แต่ "คุณสามารถมีผลไม้แทนได้"
7. ยอมรับกับลูกสาวของคุณเมื่อคุณผิดหรือเมื่อคุณตอบสนองมากเกินไป

ฉันถูกถามในความคิดเห็นเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมและตัวอย่างของวิธีการที่ขั้นตอนที่ 2, 6 และ 7 อาจทำงานจริง

ขั้นตอนที่ 6

การให้ทางเลือกแก่บุตรหลานของคุณเกี่ยวกับวิธีการทำงานของพวกเขานั้นแตกต่างจากการให้ลูกของคุณมีตัวเลือกที่จะไม่ทำงาน มันให้ทางเลือกที่เหมาะสมกับลูกของคุณมากกว่าตัวเลือกที่ไม่เหมาะสม การเสนอผลไม้แทนเป็นตัวอย่างที่แท้จริงที่เรายังคงใช้กับลูกชายของฉันและมันก็ใช้ได้ดีเช่นเดียวกับที่เคยมีมา - ซึ่งก็คือการบอกว่ามันไม่ได้ผลเสมอไป แต่ใช้เวลาส่วนใหญ่

ขั้นตอนที่ 2

การเพิกเฉยพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมนั้นมีประสิทธิภาพเพราะเด็กมักจะแสดงพฤติกรรมบางอย่างเพราะพวกเขาพยายามที่จะกระตุ้นปฏิกิริยาและเมื่อพวกเขาไม่ได้รับปฏิกิริยานั้นพวกเขามักจะเปลี่ยนพฤติกรรมของพวกเขา

วิธีนี้อาจเป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งเนื่องจากมีพฤติกรรมบางอย่างที่คุณไม่สามารถเพิกเฉยได้ แต่คุณสามารถเลือกที่จะมองข้ามคำพูดที่โกรธเคืองการสบประมาทเท้าที่ทำให้งงงวย ฯลฯ จนกว่าอารมณ์จะหมดไปจากสถานการณ์

หลายปีที่ผ่านมาฉันนั่งในเซสชั่นกับนักจิตวิทยาคลินิกที่ใช้เทคนิคนี้เพื่อผลดีกับ6 ปีที่ไม่มีวินัยมากกับคนที่เขาทำงาน ยิ่งกว่านั้นฉันทำงานในโรงเรียนอนุบาลหลายปีและเห็นประสิทธิภาพของเทคนิคนี้หลายครั้ง โอ้และใช้ได้กับลูกชายของฉันเช่นกัน

ขั้นตอนที่ 7

เป้าหมายระยะยาวของคุณไม่ใช่เพื่อควบคุมลูกของคุณ แต่เพื่อสอนให้พวกเขามีความรับผิดชอบและดำเนินการอย่างเหมาะสม การยอมรับว่าคุณทำผิดไม่ได้ให้การควบคุม แต่เป็นการยอมรับความรับผิดชอบต่อพฤติกรรมของคุณและโดยการทำเช่นนั้นคุณกำลังเลือกที่จะควบคุม ควบคุมตัวเอง

• มันแสดงให้เห็นถึงความเคารพต่อเด็กที่คุณทำผิดซึ่งมีความสำคัญต่ออารมณ์ความเป็นอยู่ที่ดีของพวกเขา
• เด็กเรียนรู้จากตัวอย่างและการกล่าวคำขอโทษเป็นตัวอย่างที่ดีของพฤติกรรมที่เราต้องการเห็นจากเด็ก ๆ ที่อยู่ในความดูแลของเรา
• ส่วนหนึ่งของความสอดคล้องนั้นแสดงให้เห็นว่ากฎเดียวกันนี้มีผลกับทุกคน
• ในท้ายที่สุดเด็ก ๆ ต้องเข้าใจว่าพฤติกรรมผู้ใหญ่นั้นไม่สมบูรณ์แบบ แต่นั่นก็ไม่มีข้อแก้ตัวใด ๆ

บางทีคุณกำลังใกล้เข้ามาในทางที่ผิด คุณดูเหมือนจะต้องการชนะเพื่อที่เธอจะเชื่อฟังแต่มันไม่เกี่ยวกับเรื่องนั้น ลองคิดแบบนี้คุณจะรู้สึกอย่างไรถ้ามีคนบอกคุณว่าต้องทำอะไรและทำอย่างไรทุกวินาที คุณต้องการให้เธอทำในสิ่งที่คุณต้องการเมื่อคุณต้องการและวิธีที่คุณต้องการ แต่มันก็ไม่ได้ผลอย่างน่าเสียดาย เธอไม่ใช่หุ่นยนต์เธอต้องการและต้องการอิสระและเธอจะต่อสู้เพื่อให้ได้

ข้อเสนอแนะของฉันคือการถอยกลับและลองและให้คำแนะนำแทนคำสั่งซื้อเมื่อเป็นไปได้ พูดสิ่งที่ต้องทำจากนั้นให้เวลากับเธอ ตัวเลือกข้อเสนอเช่น "คุณต้องการล้างของเล่นของคุณก่อนอาหารกลางวันหรือหลังอาหารกลางวัน" เธอกำลังจะหยิบของเล่นของเธอ แต่เธอจะเลือกเมื่อไหร่และมันสร้างความแตกต่างอย่างมาก มันเป็นไปไม่ได้เสมอมีหลายครั้งที่เธอจะต้องทำตามที่คุณพูดเมื่อคุณพูด แต่ถ้าคุณให้ทางเลือกและอิสระแก่เธอคุณมีแนวโน้มที่จะได้รับความร่วมมือมากขึ้นเมื่อคุณต้องการ

เลือกการต่อสู้ของคุณไม่ใช่ทุกคนต้องต่อสู้ หากคุณหยุดต่อสู้กับเธอเธอจะหยุดต่อสู้คุณ อย่าคิดมากว่าเป็นการถอยหรือเสียหน้ามันไม่ใช่การสูญเสียใด ๆ

ฉันขอแนะนำให้อ่านคำถามที่ได้รับคะแนนสูงสุดภายใต้:

วินัย และ พฤติกรรม

คำตอบสำหรับคำถามนี้ดูเหมือนจะเกี่ยวข้องกับความต้องการของคุณเป็นพิเศษ (อายุเท่ากันปัญหาเดียวกัน)

อ่านระหว่างบรรทัดดูเหมือนว่าคุณหมดแรงและอาจต้องดิ้นรนเพื่อรับการสนับสนุนที่คุณต้องการ การให้คำปรึกษาอาจช่วยได้ตั้งแต่การให้คำปรึกษาทางโทรศัพท์ซึ่งมีให้บริการทั้งในสหราชอาณาจักรและอเมริกาเหนือ

สิ่งที่น่าเป็นห่วงที่สุดคือ: "[I] รู้สึกเหมือนล้มเหลวของแม่" คุณไม่ใช่. การเลี้ยงดูเป็นงานที่ยากไม่มีการหยุดพักที่แท้จริงและทุกอย่างเปลี่ยนแปลงตลอดเวลา พฤติกรรมและมีระเบียบวินัยอยู่ในหมู่คำถามที่ติดแท็กที่สุดของเรา ทุกคนต้องดิ้นรนกับเรื่องนี้ในบางจุดและการช่วยเหลือสนับสนุนเป็นสิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้

ฉันหวังว่านี่จะช่วยคุณได้

เด็กเกือบทุกคนต้องผ่านเวทีเช่นนั้นมันใช้เวลานานกว่าบางคน อย่าถือว่าตัวเองเป็นคนล้มเหลว การอบรมเลี้ยงดูอยู่ในระหว่างดำเนินการ

คุณไม่สามารถชนะการโต้เถียงของพินัยกรรมกับลูกสาวของคุณ เธอไม่มีอะไรให้ทำอีกแล้วและความสนใจจากการโต้แย้งนั้นเป็นส่วนสำคัญของสิ่งที่เธอต้องการ วิธีเดียวที่จะชนะคือไม่เล่น ต่อต้านความอยากที่จะให้ความสนใจเมื่อเธอทำตัวไม่ดี สามีของคุณไม่ให้ความสนใจเชิงลบมากนักอาจเป็นเหตุผลว่าทำไมเธอถึงไม่ต่อต้านเขา

หากคุณไม่ต้องการให้เธอโกรธเคืองในช่วงเวลาที่เหลือบอกเธอว่าเวลาไม่ได้เริ่มจนกว่าเธอจะหยุดความโกรธเคือง ไปที่อีกห้องหนึ่งเพื่อเธอจะไม่มีผู้ชม ทำให้ชัดเจนว่าคุณให้ความสนใจกับสิ่งอื่นในตอนนี้ หากเธอยังไม่สงบลงไปที่นั่นทุกๆ 5 นาทีเพื่อเตือนให้เธอนึกถึงกฎและอาจเพิ่มความไม่ลงรอยกันเหมือนของเล่นชิ้นโปรดที่ถูกพาตัวไป ถ้าเธอออกไปข้างนอกเงียบ ๆ แล้วพาเธอกลับมาและรีเซ็ตตัวจับเวลา

อย่าเพิ่งบอกเธอสิ่งที่ไม่ทำบอกเธอว่าจะทำอะไรแทน ทำให้สอดคล้อง แทนที่จะบอกเธอว่าอย่าปฏิเสธไม่บอกให้เธอพูดว่า "โอเคแม่" อย่าบอกเธอซ้ำแล้วซ้ำอีก ยืนอยู่ตรงนั้นอย่างเงียบ ๆ และอย่าสบสายตาจนกว่าเธอจะพูดแล้วยิ้มและขอบคุณเมื่อเธอทำ หากคุณไม่ได้มีส่วนร่วมความสนุกก็จะหายไปและเธอจะยอมแพ้แม้ว่าหลายครั้งแรกอาจใช้เวลาพอสมควร คุณต้องแสดงให้เธอเห็นว่าเธอไม่สามารถหลอกให้คุณยอมจำนนอีกต่อไป สรรเสริญและให้รางวัลแก่เธอเมื่อเธอใช้คำเหล่านั้นโดยไม่ได้รับแจ้ง

ดูเหมือนว่าคุณมีส่วนร่วมในการต่อสู้แย่งชิงอำนาจ หลังจากสอนมาสิบปีฉันได้ข้อสรุปว่าเด็กบางคนมีแรงจูงใจจากภายในเท่านั้น เด็ก ๆ เหล่านี้ต้องการควบคุมชะตากรรมของตนเอง (คุณไม่ชอบที่จะควบคุมตัวเองหรือไม่?) การวิจัยเมื่อเร็ว ๆ นี้ยืนยันว่าสำหรับเด็ก ๆ หลายคนที่ได้รับรางวัลและการลงโทษไม่ได้เป็นแรงจูงใจที่ผู้ปกครองหลายคนเชื่อ

สำหรับเด็กเช่นนี้สิ่งที่คุณกำลังทำอยู่นั้นแย่ลงเพราะการต่อสู้ทั้งหมดของคุณกลายเป็นเรื่องการควบคุมแทนที่จะเรียนรู้แก้ไขและสร้างวินัยที่แท้จริงที่มาจากภายในเด็กในที่สุด ฉันไม่ได้พูดเพียงเพื่อให้และให้เธอมีวิธีของเธอ แต่ฉันกำลังบอกว่าบางทีระบบการลงโทษ / รางวัลอาจถูกทอดทิ้งสำหรับบทเรียนชีวิต ถ้าเธอขว้างปาออกมาพอดีฉันจะพูดอะไรบางอย่างเช่น "ว้าวคุณรู้สึกหงุดหงิดมากที่ฉันไม่สามารถเข้าใจได้เลยว่าคุณกำลังพูดอะไร - เมื่อคุณพร้อมที่จะพูดเหมือนเด็กผู้หญิงตัวใหญ่" พร้อมที่จะฟัง "

รับบทเป็นผู้ฟังและให้คำแนะนำกับลูกสาวของคุณ หากเธอกำลังพูดอย่างสงบฟังอย่างสงบ ถามคำถามที่กระจ่างและถอดความเธอ คุณจะให้เธอรู้ว่าคุณเข้าใจด้านข้างของเธอโดยการถอดความ จากนั้นคุณสามารถบอกความคิดของเธอกับเธอ เห็นได้ชัดว่าในฐานะผู้ปกครองจะมีช่วงเวลาที่คุณจะต้องตัดสินใจเพื่อเธอ แต่อาจมีบางครั้งที่คุณสามารถให้เวลาด้วยเช่นกัน

ตัวอย่างเช่นอาจจะแทนที่จะซื้อของเล่นของเธอให้เงินสงเคราะห์แก่เธอ (ไม่ใช่เป็นของรางวัล จากนั้นคุณจะไม่ซื้อของเล่นของเธอยกเว้นวันหยุดสำคัญและวันเกิดของเธอ หากเธอต้องการของเล่นเธอจะเลือกสิ่งที่เธอซื้อและสิ่งที่เธอไม่ทำเมื่อคุณไม่อยู่ ถ้าเธอไม่สามารถซื้ออะไรได้เธอจะไม่สามารถจ่ายได้และเป็นบทเรียนที่แท้จริง ในระหว่างนี้เธอจะทำผิดพลาดและซื้อสิ่งที่เธอเสียใจซื้อ - เอาใจใส่ แต่อย่าพยายามช่วยเธอ "แก้ไข" หรือคืนของเล่นหรือให้เงินซื้อสิ่งอื่น ๆ ที่เธอต้องการตอนนี้ เธอต้องการที่จะเรียนรู้บทเรียนและโดยไม่บันทึกเธอเธอก็สามารถเรียนรู้บทเรียนรวมทั้งเรียนรู้ว่าในขณะที่คุณอยู่ที่นั่นในฐานะผู้ให้การสนับสนุนและมัคคุเทศก์ที่คุณไม่ได้ควบคุมเธอ

สำหรับสิ่งต่าง ๆ ผลที่ตามธรรมชาติเช่นนี้มีแนวโน้มที่จะช่วยได้ดีกว่ามาก คุณอาจขอให้เธอช่วยจัดโต๊ะสำหรับทานอาหารเย็นในบางครั้ง เป็นตัวอย่างว่าสไตล์นี้อาจดูว่าเธอปฏิเสธที่จะให้ความช่วยเหลือหรือไม่ในการจัดการกับมันดังนี้: หากเธอไม่เต็มใจที่จะช่วยเตรียมอาหารเย็นให้เริ่มด้วยการถามเธอว่าทำไม? หลังจากที่คุณแสดงให้เธอเห็นว่าคุณเต็มใจที่จะรับฟังให้ระบุความต้องการของคุณ บางทีเธออาจจะไม่บอกว่าเป็นเพราะเธอกำลังกระโถนหรือบางทีเธออาจต้องการอีกสองสามนาทีเพื่อที่เธอจะได้เสร็จสิ้นการระบายสีภาพ - ไม่ใช่เรื่องใหญ่ แต่เธอต้องจัดโต๊ะก่อน (กำหนดเวลา) หากเธอยังไม่เต็มใจที่จะช่วยเหลือในที่สุดเธอก็ไม่ควรรับของที่คุณปรุง ฉันอาจเริ่มต้นด้วยการตอบสนองเช่นการอ่าน "ไก่น้อยสีแดง" ก่อนและขยายจากที่นั่น ไม่มีใครต้องการรับใช้ใครซักคนที่ไม่ได้มีส่วนแบ่งที่ยุติธรรมเช่นกันรวมถึงคุณแม่และพ่อ ในที่สุดหลังจากคุณแน่ใจว่าเธอเข้าใจการเชื่อมต่อนี้คุณสามารถให้ขนมปังชิ้นหนึ่งแก่เธอและบอกให้เธอรู้วิธีทำแซนด์วิชหรือขนมปังปิ้ง แต่คุณได้พยายามเตรียมอาหารและเธอต้องมีส่วนร่วมในการเตรียมอาหาร ถ้าเธอไม่จัดโต๊ะเธอจะไม่เข้าไปมีส่วนร่วมในการกิน

สิ่งเดียวกันกับการทำความสะอาด ถ้าเธอไม่ทิ้งของเล่นของเธอและคุณต้องทำความสะอาด ของเล่นไม่สามารถใช้งานได้อีกต่อไป - ไม่ใช่เพราะคุณได้พาพวกเขาไป แต่เป็นเพราะในชีวิตจริงการทิ้งสิ่งต่าง ๆ ออกไปและส่งผลให้สิ่งต่าง ๆ เหล่านั้นแตกหักหรือสูญหายและห้องไม่สามารถใช้งานได้ เนื่องจากสมาชิกในครอบครัวคนอื่น ๆ ต้องใช้ห้องคุณแค่เอาของเล่นไปทิ้งในที่ที่ออกไปจากสมาชิกคนอื่นในครอบครัว (จากนั้นบอกเธอว่าเธอจะได้รับของเล่นคืนได้อย่างไรวิธีการนี้ควรเกี่ยวข้องกับการแสดงความตั้งใจของเธอ และความสามารถในการดูแลสิ่งต่าง ๆ ของเธอได้ดีขึ้น)

สิ่งที่สำคัญอย่างยิ่งสำหรับวิธีนี้คือคุณยังคงมีอารมณ์ความรู้สึกฟรีอยู่เสมอ ยกเว้นเมื่อแสดงความเห็นอกเห็นใจ ผลที่ตามมาเกิดขึ้นเพราะมันเป็นระเบียบตามธรรมชาติของสิ่งต่าง ๆ ผลที่ตามมา (ดีและไม่ดี) ไม่ได้เกิดขึ้นเพราะความโกรธความหงุดหงิดหรือแม้กระทั่งเพราะความสุขในการเลือกหรือความภาคภูมิใจในความสำเร็จของเธอ

ถ้าเธอเลือกไม่ดีก็รู้สึกแย่กับเธอ แต่อย่ากระโดดเข้าไปช่วยเธอจากตัวเลือกที่แย่ของเธอ ให้มีเธอพูดคุยเกี่ยวกับความคิดที่อาจจะทำงานได้ดีขึ้นสำหรับเธอที่เธอสามารถเลือกที่จะใช้ในครั้งต่อไป มันเป็นเรื่องยากที่จะสลับไปใช้และต้องการงานจำนวนมาก แต่ได้ผลลัพธ์ที่ดีที่สุดในตอนท้าย ลองดู schoolathomeeffectively.com เพื่อหาแนวคิดเพิ่มเติมเกี่ยวกับวิธีการใช้งานจริงในบ้านจริง

ในเรื่องที่เกี่ยวกับการเห็นใครซักคน ไปข้างหน้า ทำไมไม่ นักบำบัดสามารถช่วยให้คุณทั้งคู่จัดการกับความเครียดในความสัมพันธ์ของคุณและทำให้แน่ใจว่าไม่มีอะไรที่จะต้องทำงานหนักที่นี่

หากคุณกำลังบอกว่ามันเริ่มต้นขึ้น ~ 6 เดือนก่อนมันหมายถึงก่อนที่เธอจะดี?

มันอาจหมายความว่ามีเหตุผลที่จะทำให้เธอเปลี่ยนพฤติกรรม บางครั้งเด็ก ๆ กบฏเพื่อแสดงว่าพวกเขาใส่ใจบางสิ่งบางอย่างและสิ่งนี้ทำให้พวกเขาหนักใจ

ลองคิดดูสิว่าชีวิตของลูกสาวคุณจะเปลี่ยนไปไหม อาจเป็นเพราะเธอ / พ่อสนใจ (สมมติว่าคุณกำลังทำงานล่วงเวลา)? อาจเป็นย่าของเธอและเธอคิดถึงเธอ? หรือมีปัญหาบางอย่างที่เธอต้องทำที่โรงเรียน / กับเพื่อนที่คุณไม่รู้ ลองคิดดูสิ - มีอะไรเปลี่ยนแปลงไปบ้าง?

นอกจากคำแนะนำที่ยอดเยี่ยมโดย Kramii:

• ก่อนอื่นคุณเป็นแม่ที่ยอดเยี่ยม
• สิ่งที่สอง - เด็กทุกคนต้องการความรักและความเอาใจใส่นั่นเป็นวิธีรักษาที่ดีที่สุด
• สิ่งที่สามให้สอดคล้อง เด็ก ๆ ต้องการกิจวัตรและวินัย มีหนังสือมากมายในหัวข้อนี้ เป็นตัวอย่างวินัยเชิงบวกโดย Jane Nelsen

ฉันคิดว่ามันเป็นเรื่องปกติและไม่ใช่เรื่องแปลกสำหรับแม่ที่จะรู้สึกเหมือนเป็นความล้มเหลวในบางครั้งหรือถามตัวเองว่าเธอทำงานได้ดีหรือไม่ ในความเป็นจริงฉันรู้สึกว่ามันเป็นแม่ที่ใส่ใจมากเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่ของพวกเขาที่มักจะคิดว่าสิ่งนี้ถ้าสิ่งที่ไม่ถูกต้องหรือลูก ๆ ของพวกเขาดูเหมือนจะทุกข์ทรมานหรือแสดงออกในทางใดทางหนึ่ง ฉันสามารถเกี่ยวข้อง! ฉันเป็นแม่คนเดียวและมักจะยากกับตัวเอง ลูกสาวของฉันอายุ 6.5 ปีและมีความตั้งใจแน่วแน่! บางครั้งฉันจะเตือนเธอเกี่ยวกับพฤติกรรมของเธอบอกเธอว่าเธอมีโอกาสเดียวหรืออย่างอื่น ... ตอนนี้เธอบอกฉันว่าเธอไม่สนใจ มันทำให้ฉันกังวลทัศนคตินี้ แต่ฉันรู้ว่าเธอกำลังทดสอบฉัน ลูก ๆ ของเราต้องการขอบเขตที่ตั้งไว้และต้องการวินัยที่พวกเขาอาจทำเหมือนที่พวกเขาทำไม่ได้ แต่พวกเขามักจะทดสอบเราและทำ "การวิจัย" ของพวกเขาในสิ่งที่พวกเขาสามารถหนีไปได้หรือวิธีที่เราโต้ตอบ

เราต้องจำไว้ว่าพวกเขาจะสะท้อนให้เราและพฤติกรรมของเราเราต้องดูว่าเราเข้าใกล้ชีวิตและสถานการณ์เพราะเราเป็นครูที่ดีที่สุดของพวกเขา พวกเขาสังเกตเราและรู้สึกว่าเป็นอย่างไร ไม่มีใครสมบูรณ์แบบ แต่เมื่อพูดถึงการเลี้ยงดูและเด็กการรับรู้ด้วยตนเองเป็นสิ่งสำคัญแม้ว่าบางครั้งจะยาก

ฉันอ่านหนังสือดีๆหลายเรื่องเมื่อไม่นานมานี้ซึ่งเป็นประโยชน์อย่างมากในการจัดการกับความงามที่เต็มไปด้วยความเข้มแข็งของฉัน นี่คือหนังสือที่ฉันหวังว่าพวกเขาจะช่วยเหลือคุณเช่นกัน:

• ความมหัศจรรย์ของเด็กผู้หญิงโดย Michael Gurian
• วิธีการพูดคุยเพื่อให้เด็ก ๆ ได้ฟังและฟังดังนั้นเด็ก ๆ จะได้คุยกันโดย Faber และ Mazlish
• ผู้ปกครองที่แข็งแกร่งของกล้ามเนื้ออารมณ์เด็กที่แข็งแกร่งโดย Novick & Novick
• ทำให้ลูกเป็นห่วงโดยไม่สูญเสียคุณโดยดร. เลมัน

ตราบใดที่เราปล่อยให้พวกเขามีอิสระในการเป็นตัวตนของพวกเขาเรียนรู้ที่จะเลือกและตัดสินใจด้วยตัวเองด้วยคำแนะนำของเรารักพวกเขาและฝึกฝนพวกเขาโดยไม่ทำอันตรายพวกเขาและให้เวลาพวกเขา ฉันหวังว่า ;)

คุณพูดคุยเกี่ยวกับพฤติกรรมของเธอกับกุมารแพทย์ของเธอ? ฉันถามเพราะระดับความต้านทานตามที่คุณอธิบายดูเหมือนผิดปกติสำหรับอายุห้าขวบ บางคนอาจสงสัยว่าอาจมีสาเหตุทางสรีรวิทยาเช่นปรสิตหรือไม่

บางทีมันอาจจะช่วยลดมาตรฐานของคุณได้ชั่วคราวหากคุณเป็นผู้ชอบความสมบูรณ์แบบเพื่อให้สามารถทำงานได้สำเร็จมากขึ้นสำหรับอายุห้าขวบ นอกเหนือจากงานที่กำลังดำเนินการงานจะต้องดำเนินการอย่างสมบูรณ์หรือไม่? (ฉันไม่มีความคิดเลยให้ทิ้งเรื่องนี้ไว้พิจารณา)

คุณพูดถึงการตี ในขณะที่มีบางสถานการณ์ที่ทำบุญ (เช่นเมื่อความปลอดภัยของเด็กหรือเด็กหรือสัตว์เลี้ยงอื่นเป็นกังวล) ฉันคิดว่าคุณใช้ spankings แสดงให้เห็นว่าสถานการณ์นี้ไปไกล ฉันคิดว่าการสปินนิงมักเกิดจากความขัดข้องของผู้ปกครองมากกว่าการตอบสนองที่เหมาะสม

นอกจากนี้ยังอาจเป็นประโยชน์ในการศึกษาเกี่ยวกับ "การฝึกคลิกเซอร์" สำหรับสัตว์เลี้ยงเช่นเดียวกับการออกกำลังกายเพื่อเพิ่มความเข้าใจในการทำความเข้าใจว่าสัตว์ (รวมถึงมนุษย์น้อย) เรียนรู้ได้อย่างไร

ฉันเข้าร่วมชั้นเรียนการอบรมเลี้ยงดูแบบกลุ่ม (14 สัปดาห์) ที่มหาวิทยาลัยท้องถิ่นคิดว่าฉันสามารถเรียนรู้วิธีช่วยเหลือเด็กออทิสติกได้ดีขึ้น ชั้นนั้นยอดเยี่ยมมาก! มันเป็นความรู้และประสบการณ์ของการแทรกแซงดังกล่าวไม่สามารถสื่อสารในเว็บไซต์ถาม & ตอบ ความต้องการของลูกสาวของคุณซับซ้อนกว่ามากและบ่อยครั้งที่บอบบางที่จะไม่มีคำตอบสั้น ๆ ว่า stackexcange ได้รับการออกแบบสำหรับ .... ดังนั้นฉันจึงค่อนข้างแนะนำหนังสือเล่มหนึ่ง

ชั้นเรียนที่ฉันเรียนนั้นไม่ได้เกี่ยวกับวิธีที่จะช่วยให้เด็กไม่ใช่ "ผิด" แต่เกี่ยวกับการช่วยเหลือผู้ปกครองให้ดีขึ้น หลักสูตรนี้เป็นhttp://www.incredibleyears.com/ และข้อความสามารถซื้อได้จาก Amazon ราคาต่ำกว่า 5 ดอลลาร์ มันเป็นเรื่องที่ดีที่ฉันได้ซื้อหนังสือมากกว่าสิบเล่มสำหรับพี่น้องสองสามคนกับลูก ๆ ของฉัน - "ปีที่เหลือเชื่อ: คู่มือการแก้ไขปัญหาสำหรับผู้ปกครองเด็ก"

ข้อมูลที่ดีเกินกว่าจะทำซ้ำได้ แต่การใช้ "ไม่" คือการบังคับใช้ในเชิงลบและเด็กจำนวนมากที่ไม่ตอบสนองเช่นเดียวกับเครื่องมืออื่น ๆ เช่นการเปลี่ยนเส้นทาง ฉันเติบโตขึ้นมาในภูมิภาคร็อคกี้เอ็มทีกับพี่น้อง 7 คนในบ้านแบบดั้งเดิมมาก ฉันไม่ต้องการเสียงเหมือนนักต้มตุ๋นรุ่นใหม่ที่อ้างว่าเด็ก ๆ ไม่ต้องการโครงสร้าง .. นั่นไม่ใช่กรณี แต่กลยุทธ์และบทเรียนในปีที่เหลือเชื่อเปลี่ยนทั้งชีวิตของฉันและลูกชายของฉัน